Un planetario en casa

Cuando miramos el cielo a la noche, y más ahora en verano, vemos decenas de puntitos brillantes en el cielo. Si alguna vez te preguntaste quiénes son (porque no todos son estrellas -aunque si la mayoría-) y querés llamarlos por su nombre, te recomiendo que te bajes el Stellarium. A mi gusto, es el mejor planetario 3D, y además es muy fácil de usar. Te permite saber, para una determinada hora y punto geográfico, qué podés ver en el cielo y dónde; desde los astros más brillantes a los más débiles: Por eso, le sirve tanto al curioso que va a observar a simple vista, como también es una excelente guía para el que está observando con telescopio o binoculares.

Entonces, si te interesa, solamente tenés que saber dos cosas para arrancar:
• Las coordenadas de Buenos Aires son Latitud Sur 34° 36' 14", Longitud Oeste 58° 22' 54"
• Tené en cuenta que en Astronomía, podemos saber cuánto brilla aparentemente una estrella según su magnitud: Los objetos más brillantes tienen las magnitudes más bajas y a medida que son más debiles, los números son cada vez mayores, por ejemplo, el Sol tiene una magnitud de -26.7, Saturno de 0, y Urano de +5.9. Si vas a mirar "a simple vista" y estás en una ciudad como Buenos Aires, te conviene configurarlo para que solamente te muestre los astros hasta magnitud 3 o, como mucho, 4. 

En un buen cielo (sin toda la contaminación lumínica de la ciudad) podríamos ver hasta magnitud 6, lo que pasa, por ejemplo, cuando vamos al medio del campo.

Espero que lo disfrutes :D

Las 10 mejores piscinas del mundo

De vacaciones en un lugar paradisíaco. 38°C. ¿Vamos a la playa o a la pileta del hotel?
Acá van diez razones para elegir la segunda opción: Con ustedes, las mejores piscinas del mundo... 

• Sydney, Australia

• California, USA

• Dallas, USA

 

• Bali, Indonesia

• Islandia

 • Algarrobo, Chile

• Budapest, Hungría

• Hong Kong, China

• Berlín, Alemania

• Koh Lanta, Tailandia

Yo particularmente me voy a la de Chile :D
Ah, y no me puedo olvidar, este genial top ten de piscinas lo vi en Friki.net

Para los que se quejaban de Mar del Plata...

¿Planeando unas vacaciones en las playas de China? Bueno, mejor piensenlo dos veces. Cuando dicen que hay superpoblación, es porque hay. Y demasiada.

Mirá más fotos acá 
Ah! Y lo vi en Friki.net

Comentario al margen: Me acuerdo que cuando era (muy) chica vi un documental que me traumó bastante, y explicaba algo así como que en China hay tanta gente que por ley las parejas sólo podían tener un hijo, y si después llegaban a tener otro, lo tenían que ahogar cuando nacía (!?) Les cuento así tal cual lo que me acuerdo, creo que era más complejo que eso, no era lo mismo si nacía varón o mujer, por ejemplo, pero la consigna "Ahogar pibes" estaba y era horrible ¿Seguirá pasando? Ahora lo voy a googlear y nos enteramos...

A ver, en las tres primeras páginas de Google (puse china+superpoblacion+ahogar) no aparece nada de todo esto, asi que...
a) Yo lo soñé y nunca existió ese documental
b) Quizas entendi mal y no era que lo estaban haciendo, sino que algun loco había propuesto la idea, y acá llenaron una hora de programa con eso. 
c) Posta estan ahogando chicos en China, pero lo están ocultando muy bien.

Y lejos, para mi la b) es la más probable...

...Pero me quedé pensando en la c)

(Escalofrío)

Purity

La vi en XKCD, y ya que estamos, les recomiendo que visiten la página. 

Aviso de antemano: Es humor (muy) nerd.

Si Hitler hubiese tenido Facebook...

 



















Hacé click en la imagen para verla bien.
La vi en Friki.net

El You-Tube del futuro

Hacé click en la imagen para verla bien.
La ví en Francesc Josep

Super Size Me!

¿Qué pasaría si sólo comieramos comida de McDonalds? ¿Si sólo viviéramos de Big Macs, Cuartos de Libra y McNificas?
Eso es lo que se preguntó el estadounidense Morgan Spurlock. ¿Y qué hizo? Bueno, eso. Por 30 días se alimentó unicamente en Mc Donalds. Desayuno, almuerzo y cena. Todo. La idea era demostrar si este famoso local de comida rápida era tan malo se decía (más allá de los supuestos gusanos en la hamburguesa je)
Asi que antes de empezar con la McDieta, se hizo ver por tres médicos: Un clínico, un cardiólogo y una endocrinóloga. Todos coincidieron que el estado de salud de Morgan era PER-FEC-TO. Trigliceridos normales, colesterol LDL y HDL normales, sin riesgo cardíaco, presión arterial bárbara, hígado diez puntos, etc. Ah, y obviamente su peso era normal.
Asi que con ese estado de salud envidiable, se introdujo en los placeres de los Mc Combos por un mes... ¿Qué pasó después? Bueno, al que le interesó la idea, va a Blockbuster y se alquila este documental/película, o lo mira por internet acá: Peliculas Yonkis - Super Size Me! 
Peeeero, para el ansioso que no puede mirarla ahora o que ya sabe que nunca va a sentarse a mirarla, acá va un pequeño resumen (que, por supuesto, NO reemplaza a la película)

• Aumentó 11 kilos
• Aumentó un 13% su masa corporal total
• El colesterol y los trigliceridos se le fueron a las nubes
• Aumento el riesgo de tener una enfermedad cardiovascular
• El higado se le hizo percha, y según los médicos, el daño fue irreversible
• Le aumentó el Na+ (sodio) en sangre y, por ende, la presión arterial. 
• Tuvo problemitas para tener relaciones sexuales
• Mostró un cambio de humor notable (para mal, obvio)
• Finalmente, necesitó 14 MESES (si, más de un año) para tratar de revertir todo el daño que le había causado a su cuerpo en sólo un mes.

Ah, y un datito más del documental: Él estaba obligado a "agrandar el combo" siempre que se lo ofrecieran, y vale aclarar que en EEUU el combo más grande es realmente mucho más grande de lo que estamos acostumbrados a ver en los Mc Donalds porteños. MUCHO.

A pensarlo mejor la próxima vez que nos estemos muriendo de ganas de comer un Big Mac :P

Jingle bell rock

Bueno, mientras la mayoría de los mortales de mi edad y alrededores se recuperan de la resaca de anoche, yo estoy "trabajando"... Si, trabajando en Navidad, y desde las 8 AM... 
Para los que no sabían, durante esta semana voy a estar haciendo un reemplazo por vacaciones en el hostel donde trabaja Eze (my boyfriend), asi que voy a terminar el año dentro de la PEA... Supongo que será una buena señal (?)

Nota mental: Cuando el 1° de enero empieze a buscar un trabajo, creo que voy a arrancar por los hostels... Me re copé con esto de los check-in, check-out, please give me your pasaport...

Volviendo al tema de la Navidad, nadie sabe muy bien qué se festeja, principalmente los que tenemos la seguridad de que, si existió Jesus, seguro que no nació el 24 de diciembre (o era el 25?) Yo personalmente prefiero el Año nuevo. Hay otra energía, no sé. Aparte al menos sabés qué desearles a tus amigos y familiares. Seamos sinceros, en Navidad nadie sabe que decir... "Bueno, te llamaba para decirte Feliz nochebuena, te deseo paz y amor (?)" En definitiva, la navidad la disfrutan en serio los chicos que esperan a Papá Noel, y como yo hace tiempo que dejé de esperar un regalo sorpresa en el Arbolito, entonces ya no es lo mismo. 

De todas formas, yo no sé si esto me pasa solamente a mi o es algo colectivo, pero estas fiestas no me agarraron con muchas ganas de festejar... Debe ser que empezé a darme cuenta de que el mundo ya es cualquier cosa, un desastre, que las cosas cada vez están peor. En realidad es algo que todos los sabemos, pero ser realmente consciente de eso es otra cosa. Hace días que me persigue ese pensamiento y te obliga a hacerte cargo de la situación. Es raro. 

Hace un tiempo llegué a la conclusión de que uno de los principales males de este mundo es la superpoblación. Algún día les explicaré las razones :P

 Ya es hora de ir cerrando. Yo sigo acá en el hostel. Supongo que si sigue así de tranqui me voy a actualizar con la 3° temporada de Gossip Girl (btw, ayer me enteré que Serena y Dan son pareja en la vida real. Qué tiernos) y voy a buscar cosas copadas para subir acá.

En un rato tiene que entrar al hostel un tipo que tiene un nombre japonés, chino o algo así... Ojalá que hable inglés, sino estoy muerta. Aligató.

Cómo levantarse a una chica (según Howard)

Para los que no lo conocen, Howard Wolowitz es el personaje de la serie The Big Bang Theory que tiene una forma bastante particular de relacionarse con las chicas :P

Este video lo ví en Que la pases lindo! y recopila varias de esas escenas. Muy bueno.

 
Cómo ligar, según Howard (The Big Bang Theory) - Parte 1 from Guille on Vimeo.

Posibles acompañantes en un micro larga distancia

PS: I love you VS. Love Happens

Hoy vi la película Love Happens (con Jennifer Aniston -impecable como siempre, me encanta- y Aaron Eckhart) y me recordó mucho a una de mis películas favoritas, PD: Te amo (PS I love you, con Gerard Butler y Hillary Swank). Las tramas son muuuy parecidas. En los dos casos hay una pareja relativamente jóven, uno de los dos muere, el otro queda viudo y trata de rehacer su vida. Para los que nos gusta ver las típicas comedias románticas pochocleras, las ideas que proponen están muy buenas. Osea, no te pueden no gustar. Ahora, de qué forma se lleva la trama y cómo se cuenta la historia, es bastante diferente y, en ese sentido, PS. I love you (PS ILY) le gana ampliamente a Love Happens (LH). 
Partamos de la principal diferencia: En LH el eje de la película es como "el viudo" (Eckhart) trata de rehacer su vida con un nuevo amor (Aniston). En cambio, en PS ILY, ese tema de cómo arrancar de nuevo una relación es secundario (y, comentario aparte, no muy bien logrado); y la idea principal es cómo Holly (Swank) trata de sobrellevar el duelo de su esposo, Gerry (Butler), de una forma muy original que él ideó antes de morir. Y obvio, mientras tanto te va mostrando cómo era la relación de ellos. Asi que, como todo el tiempo están recordando una relación hermosa y que vos sabés que ya fue porque Gerry murió, y sumado a que la actuación de Hillary Swank es excelente, PS ILY es la formula perfecta para llegarle al corazón hasta al más duro. 
En cambio, al menos a mí, Aaron Eckhart no me robó ni una lágrima (y eso que soy de llanto fácil jaja) Porque falla en todo lo que PS ILY si tiene, y es la MAGIA. Creo que esa es la palabra, si, le falta magia.
La relación entre Eckhart y Aniston es bastante simple y no te dan ganas de salir corriendo a buscar una relación así (como si pasa en una BUENA peli de amor)
Aparte, si vamos a comparar, no tiene lo mejor de PS ILY que son los recuerdos de la "ex-pareja feliz". De hecho, una de las mejores partes de PS ILY es cuando ellos dos se conocen en Irlanda, literalmente te E-NA-MO-RÁS!!!!


Pero igual, no te asustes, no le huyas a la carátula tierna de Love Happens cada vez que vas al Blockbuster, no es mala, pero se metió en un terreno que ya lo había explotado otra película y de una forma muuucho mejor. 
Eso sí, nadie puede dejar de ver PD. Te Amo :P

50 verdades absolutas

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, SIEMPRE.

Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.

Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles ellos según ellas:
 a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
facho.

Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 9
Cuando alguien este ingresando su contraseña delante tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.

Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de casualidad' necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad Nº 16
El único amor incondicional, es el de las mascotas.

Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo... Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76', '77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19
El tamaño, SI importa!

Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
teclas

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº 23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las trés!!
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
'Tu silencio me aturde'
'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
mujer'
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'

Hdep!

Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque.

Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc.

Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.

Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad Nº 30
A los que están por empezar Relaciones públicas u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera es un invento.

Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.

Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 36
La novia perfecta
> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día
-Uno cursi para situaciones románticas
-Uno pícaro para la intimidad
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad Nº 38
Los caramelos de banana son todos feos. Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.

Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.

Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.

Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad Nº 45
La fe debilita.

Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.

Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio...

Estas verdades las vi en Facebook, pero pertenecen al blog Algunas verdades... Te invito a entrar ahi para seguir leyendo algunas más...

Sabés que sos PORTEÑO cuando...

1. Llevás mochilas y carteras adelante siempre.
2. Fuiste robado / asaltado por lo menos una vez en tu vida.
3. Cuidás las monedas como si valieran su peso en oro.
4. Tenés por lo menos un supermercado chino en un radio de 2 cuadras de tu casa.
5. Quisiste "jugar limpio" y la basura se salió por abajo del tacho porque estaba roto.
6. Le indicás a los taxistas por donde ir porque es posible que algunos te lleven de paseo o escojan el trayecto más largo o congestionado.
7. Le desconfiás hasta a los radio taxis.
8. Sabés poco y nada de tango pero lo reconocés como marca cultural de la ciudad.
9. Te maravilla que en otras ciudades no haya caca de perro en la calle.
10. Nunca ponés código de área al indicar tu teléfono. Que toda la Argentina sepa: 011 se nace!
11. Más de 2 colectivos implica salir de la ciudad... quien sabe hacia donde!
12. No usás los colectivos del 200 en adelante.
13. No te perdés en una ciudad con calles y avenidas con el mismo nombre (San Martín, Sarmiento, etc.)
14. Normalmente votás a la oposición... de lo que sea!
15. Te molestás cuando un local, empresa u organismo no tiene sucursal en tu barrio.
16. Sentís que ir a más de 30km de la General Paz es ir al interior.
17. No necesitás hablar para que se den cuenta de que sos de Buenos Aires.
18. Tus amigos extranjeros te enfatizan el "sh".
19. Usás "boludo" e "hijo de puta" como halagos.
20. Usás "mal" para decir "mucho". E.G. Estaba ganando plata mal = Estaba ganando mucha plata.
21. Usás "re" como sinónimo de "muy".
22. Tus trayectos suelen demorarse por cortes de calles debidos a piquetes, marchas y manifestaciones.
23. Caminás por una avenida y recibís un volante de cualquier tipo de local/producto/servicio cada 5 metros.
24. Vas de vacaciones y todo evento deportivo del que participes va a ser: Porteños Vs. resto del país.
25. Vas de vacaciones y toda trifulca entre borrachos va a ser: Porteños Vs. resto del país.
26. Sos inmune a los virus y bacterias alojados en la comida callejera.
27. Llevás gastado más dinero en garages, cocheras, parquímetros y multas por mal estacionamiento (si las primeras 3 no aplicaron al caso) que lo que vale tu auto.
28. Descubriste que desaparecieron los picaportes, cerraduras, tapas de buzones y hasta las placas de bronce de los médicos.
29. Notaste que las puertas y ventanas de tu barrio se fueron enrejando exponencialmente.
30. Tenés una dependencia casi patológica por la Filcar o la Guía T.
31. Te pidieron "una moneda pa' la birra" a cualquier hora y en cualquier lugar.
32. Tuviste que pagar para que NO te "limpiaran" el parabrisas.
33. Tuviste que bajar del subte para que salgan los que bajaban y volviste a subir.
34. En los embotellamientos te pegas rápidamente al auto de adelante para que no se te meta un tachero (no taxi, tachero!)
35. Estás en otra ciudad/provincia y juntás las monedas para tomarte un bondi.
36. Te rompe soberanamente las pelotas cuando vas a provincia y todo el bendito pueblo cierra de 12 a 17.30hs para dormir la siesta.
37. Las noticias locales son nacionales.
38. El 90% de tus conocidos va o fue al psicólogo. (El 10% restante irá en algún momento)
39. Alguna vez te tuviste que tomar la línea 60, sin importar a donde ibas.
40. Te sorprendés cuando llamás a alguna empresa y te atienden del interior. ¿Allá también hay callcenters?
41. Descartás cualquier cosa que no tenga delivery.
42. Te sorprendés cuando alguien del interior te dice que nunca viste una vaca, un chancho o un caballo... Mentira! En la primaria te llevaron a la Rural de Palermo.
43. Cuando te preguntan de donde sos, decís "De Buenos Aires". Cualquiera que necesite más explicaciones no merece seguir teniendo esa conversación.
44. Palpás obsesivamente tus bolsillos para asegurarte que tu billetera, celular, etc. sigan allí.
45. El fileteado porteño te resulta absolutamente grasa.
46. Te sorprendés si pagás con un billete grande y no te miran con cara de culo.
47. Cualquier comercio que no esté abierto un miércoles feriado a las 3 de la mañana no merece la pena.
48. Tu barrio tiene un linyera histórico con status de celebrity.
49. Salís de vacaciones y te cuesta conciliar el sueño... por el silencio.
50. Te emociona encontrar un baño público que no apeste. Si encima tiene papel higiénico y funciona la descarga, se te pianta un lagrimón.