50 verdades absolutas

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, SIEMPRE.

Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.

Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles ellos según ellas:
 a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
facho.

Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 9
Cuando alguien este ingresando su contraseña delante tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.

Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de casualidad' necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad Nº 16
El único amor incondicional, es el de las mascotas.

Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo... Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76', '77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19
El tamaño, SI importa!

Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
teclas

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº 23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las trés!!
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
'Tu silencio me aturde'
'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
mujer'
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'

Hdep!

Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque.

Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc.

Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.

Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad Nº 30
A los que están por empezar Relaciones públicas u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera es un invento.

Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.

Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 36
La novia perfecta
> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día
-Uno cursi para situaciones románticas
-Uno pícaro para la intimidad
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad Nº 38
Los caramelos de banana son todos feos. Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.

Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.

Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.

Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad Nº 45
La fe debilita.

Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.

Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio...

Estas verdades las vi en Facebook, pero pertenecen al blog Algunas verdades... Te invito a entrar ahi para seguir leyendo algunas más...

Sabés que sos PORTEÑO cuando...

1. Llevás mochilas y carteras adelante siempre.
2. Fuiste robado / asaltado por lo menos una vez en tu vida.
3. Cuidás las monedas como si valieran su peso en oro.
4. Tenés por lo menos un supermercado chino en un radio de 2 cuadras de tu casa.
5. Quisiste "jugar limpio" y la basura se salió por abajo del tacho porque estaba roto.
6. Le indicás a los taxistas por donde ir porque es posible que algunos te lleven de paseo o escojan el trayecto más largo o congestionado.
7. Le desconfiás hasta a los radio taxis.
8. Sabés poco y nada de tango pero lo reconocés como marca cultural de la ciudad.
9. Te maravilla que en otras ciudades no haya caca de perro en la calle.
10. Nunca ponés código de área al indicar tu teléfono. Que toda la Argentina sepa: 011 se nace!
11. Más de 2 colectivos implica salir de la ciudad... quien sabe hacia donde!
12. No usás los colectivos del 200 en adelante.
13. No te perdés en una ciudad con calles y avenidas con el mismo nombre (San Martín, Sarmiento, etc.)
14. Normalmente votás a la oposición... de lo que sea!
15. Te molestás cuando un local, empresa u organismo no tiene sucursal en tu barrio.
16. Sentís que ir a más de 30km de la General Paz es ir al interior.
17. No necesitás hablar para que se den cuenta de que sos de Buenos Aires.
18. Tus amigos extranjeros te enfatizan el "sh".
19. Usás "boludo" e "hijo de puta" como halagos.
20. Usás "mal" para decir "mucho". E.G. Estaba ganando plata mal = Estaba ganando mucha plata.
21. Usás "re" como sinónimo de "muy".
22. Tus trayectos suelen demorarse por cortes de calles debidos a piquetes, marchas y manifestaciones.
23. Caminás por una avenida y recibís un volante de cualquier tipo de local/producto/servicio cada 5 metros.
24. Vas de vacaciones y todo evento deportivo del que participes va a ser: Porteños Vs. resto del país.
25. Vas de vacaciones y toda trifulca entre borrachos va a ser: Porteños Vs. resto del país.
26. Sos inmune a los virus y bacterias alojados en la comida callejera.
27. Llevás gastado más dinero en garages, cocheras, parquímetros y multas por mal estacionamiento (si las primeras 3 no aplicaron al caso) que lo que vale tu auto.
28. Descubriste que desaparecieron los picaportes, cerraduras, tapas de buzones y hasta las placas de bronce de los médicos.
29. Notaste que las puertas y ventanas de tu barrio se fueron enrejando exponencialmente.
30. Tenés una dependencia casi patológica por la Filcar o la Guía T.
31. Te pidieron "una moneda pa' la birra" a cualquier hora y en cualquier lugar.
32. Tuviste que pagar para que NO te "limpiaran" el parabrisas.
33. Tuviste que bajar del subte para que salgan los que bajaban y volviste a subir.
34. En los embotellamientos te pegas rápidamente al auto de adelante para que no se te meta un tachero (no taxi, tachero!)
35. Estás en otra ciudad/provincia y juntás las monedas para tomarte un bondi.
36. Te rompe soberanamente las pelotas cuando vas a provincia y todo el bendito pueblo cierra de 12 a 17.30hs para dormir la siesta.
37. Las noticias locales son nacionales.
38. El 90% de tus conocidos va o fue al psicólogo. (El 10% restante irá en algún momento)
39. Alguna vez te tuviste que tomar la línea 60, sin importar a donde ibas.
40. Te sorprendés cuando llamás a alguna empresa y te atienden del interior. ¿Allá también hay callcenters?
41. Descartás cualquier cosa que no tenga delivery.
42. Te sorprendés cuando alguien del interior te dice que nunca viste una vaca, un chancho o un caballo... Mentira! En la primaria te llevaron a la Rural de Palermo.
43. Cuando te preguntan de donde sos, decís "De Buenos Aires". Cualquiera que necesite más explicaciones no merece seguir teniendo esa conversación.
44. Palpás obsesivamente tus bolsillos para asegurarte que tu billetera, celular, etc. sigan allí.
45. El fileteado porteño te resulta absolutamente grasa.
46. Te sorprendés si pagás con un billete grande y no te miran con cara de culo.
47. Cualquier comercio que no esté abierto un miércoles feriado a las 3 de la mañana no merece la pena.
48. Tu barrio tiene un linyera histórico con status de celebrity.
49. Salís de vacaciones y te cuesta conciliar el sueño... por el silencio.
50. Te emociona encontrar un baño público que no apeste. Si encima tiene papel higiénico y funciona la descarga, se te pianta un lagrimón.

Verdad #164

...La principal diferencia entre los hombres
radica en como aprovechan su tiempo...

Las mujeres que amé - Adolfo Castelo

¿Saben? Quería contarles, hoy, que yo amé muchas veces. Y que como todo mortal, amé de muchas formas. Y quisiera decirles que por la edad, disculpen, amé a muchas mujeres. Amé, en ocasiones, con esperanzas vanas, pudor adolescente, con frenesí platónico. Esa forma de amar que revuelve las tripas, que angustia por las noches, que provoca temblores. Tartamudeé entonces, cuando las vi de cerca. Y mentí profesiones, y me inventé talentos. Soy músico de jazz, escritor de novelas, piloto de aviones. Compuse con Piazzolla, inspiré a Frida Kahlo. Fuí discípulo de Einstein, guardaespaldas de Kennedy, el que pisó la luna. Es que yo divagué hasta quedar hastiado. Y cuando me miraron con tanta indiferencia, callé, abarrotado de tanto que decir. Y lloré con la almohada mi estúpida plegaria, y me tragué con vino una desolación tras otra, perdido en la intemperie que suele ser mi abrigo. Y escribí decenas de poemas que convertí en canciones, deplorables, que con sólo leerlas me llevaban al vómito. Disculpen mi sinceridad, irrelevante, pero a veces no puedo evitarlo, me recuerdo ignorante, infiel, celoso y parco. Y remonto al olvido para volver a verme amar a la mujer que amé como la he amado. Por que a veces amé poquito y nada, con cierta hostilidad de genio incomprendido, seguro de sentirme amado hasta el cansancio. Víctima del amor agobiante, con cientos de llamados y reclamos, hasta volverme cruel sin intenciones. Entonces descubrí el oscuro color de los dolores, los ojos embriagados del amor que se muere, las despedidas secas, los atajos del fóbico, la rabia despechada de las mujeres tiernas, maternales. Y lloré de verdad aquellas noches, por que esas noches fueron las más duras, y esas mujeres fueron, al fin, las más amadas. Dueñas de mis nostalgias y de mi ira, reinas de mi benevolencia y de mi culpa, princesas de mis mejores sueños, no cumplidos. Pero también amé, y voy a decirlo, con paciencia oriental. Y me jugué entero a todo o nada. Y me banqué los planteos y desplantes con estoicismo idiota, aunque febril. Inútil el esfuerzo. No podría contarles los resultados de amar hasta estallar de grandes intenciones. Por que no es posible cruzar los abismos si no hay puentes, cuando la diferencia es brutal, malentendida. Entonces descubrí que el amor es constancia, risa y aburrimiento, madrugada, complicidad, café con leche, compañía. Una quimera frágil de querer amar todos los días.

Ellos son de Marte, nosotras de Venus...

EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud , porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió River. Al menos me eché un polvo.

Frase de cabecera

“Tengamos ideales elevados y pensemos en alcanzar grandes cosas, porque como la vida rebaja siempre y no se logra sino una parte de lo que se ansía, soñando muy alto alcanzaremos mucho más. Para una voluntad firme, nada es imposible, no hay fácil ni difícil; fácil es lo que ya sabemos hacer, difícil, lo que aún no hemos aprendido a hacer bien”

Bernardo Houssay (1887 – 1971)
Premio Nobel de Medicina y Fisiología (1947)

Coma espiritual

Estábamos en un bar con una amiga y hablábamos de las personas que, sin motivo aparente, se alejan de las verdaderas razones que hacen que la vida tenga un sentido importante y trascendente, y toman por valioso y determinante aquello que no lo es. Son esas personas que dedican su vida exclusivamente a esto último, y se mantienen indiferentes ante otros valores más importantes en la vida, y así, el propio y verdadero "yo" se denigra y se reemplaza por otro "yo" que nada tiene que ver con el original. A veces el compromiso con estos falsos valores es de tal magnitud y tan sostenido en el tiempo, que el corazón se va endureciendo hasta petrificarse. Es ahí donde se produce lo que definimos como "coma espiritual" (...)