Hace 15 días era la persona más feliz del mundo: Había leido en internet que oficialmente Green Day venía a tocar a Buenos Aires. Aunque nunca me bajé el último CD, es una de las bandas que más me gustan y nunca había visto en vivo...
Así andaba yo por la vida, preparando un parcial de Fármaco mientras escuchaba de fondo Dookie... hasta que el viernes salieron a la venta las entradas:
$290 CAMPO VIP - $190 CAMPO TRASERO! Se fueron al carajo con el precio! (o yo soy muy rata, pero no) Y como plus, no hay nada parecido a una platea, y yo había jurado no volver a pisar un campo desde el año pasado, cuando fui a ver a Oasis en River y salí semi-muerta (y estamos hablando de Oasis, que la canción más heavy que tocaron fue Cigarettes & Alcohol)
Asi que tuve que asumir que no voy a ir y me limitaré a escucharlo por la radio ¬¬
Igual me lo tomé muy bien, ya que el día anterior había rendido y sentía el placer de no tener obligaciones universitarias (al menos por unos días), asi que aproveché ayer y hoy para actualizarme con capítulos de series, mirar películas, leer algo que no tenga nada que ver con la facultad, y juntarme a comer con amigas... y fui feliz (L)
30/5/10
Ranking de la Felicidad
Las 45 etapas de la Felicidad
(Lo leí en la revista Oblogo, que les comenté en el post anterior...)
1) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.
2) Alegría de vivir, acompañada de una sonrisa beatífica y una mirada cálida y benevolente y desprendida hacia los demás, llena de amor cristiano.
3) Estar de buen humor, sin especiales razones para ello. Tipo “¡Ah! Hoy me levanté de buen humor”. Y le comprás tres docenas de medialunas a tus compañeros de oficina.
4) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, tipo trabajo bien, amor bien, plata bien. Bien, bien. Todo bien, todo bien. Y traés una docena de medialunas y te ofrecés para hacer mate.
5) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, aunque teñidas de cierta inquietud porque bueno, bueno, en cualquier momento se puede venir todo abajo, no jodamos, así que hay que andar con pie de plomo. No, medialuna no, viste cómo anda todo, por las dudas viste (mira para un costado).
6) Estar bien, todo liso, todo correcto, no, no, novedades no.
7) Y… Tirando.
8) ¿Bien o te cuento?
9) Y… No me puedo quejar.
10) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos tengo laburo.
11) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos estoy bien de salud.
12) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos aún conservo las funciones musculares y respiratorias.
13) Y… No me puedo quejar. O sea, todavía no me pisó un camión.
14) O sea, lo único que me falta es que me pise un camión.
15) O sea, sí, lo del camión fue jodido, pero de a poco estoy caminando de nuevo. Lo bueno es que me dijeron que le pouedo hacer juicio y sacar un monton de plata.
16) Y… No me puedo quejar, me dijo el médico que la pierna derecha, con mucho trabajo y esfuerzo, va a recuperar la movilidad. No, el juicio lo perdí porque no había testigos.
17) Y… No me puedo quejar. La empresa de camiones me está haciendo juicio a mí, pero me recomendaron un abogado muy bueno.
18) Y… No me puedo quejar, el abogado me cobró dos lucas y se borró, pero me salió el préstamo para pagarle a la empresa de camiones lo que les debo, por haberme pisado (semi-sonrisita sarcástica).
19) Y… los intereses del préstamo (para pagarle a la empresa de camiones) eran un poco más elevados que lo que yo creía en un principio.
20) Y… Acá.
21) Y… Qué se yo.
22) Y… Más o menos.
23) La verdad, para el orto.
24) Para el culo.
25) Para el tujes.
26) Para el ojete.
27) Prefiero no hablar.
28) (Bufido)
29) (Gruñido)
30) (Ladrido)
31) (Rugido)
32) (Grito desgarrador)
33) (Mirada asesina)
34) Estar mal.
35) Estar lleno de autocompasión, amargura y dolor de cabeza.
36) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres humanos que te rodean. Y dolor de cabeza. Sí, medialunas te voy a comprar, espolvoreadas con estricnina.
37) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres vivientes de la Tierra. Y dolor de cabeza, y de huevos.
38) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los objetos inanimados de la Tierra. Y dolores en todos los músculos del cuerpo, sin distinción.
39) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta.
40) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama.
41) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama, subir las persianas, ponerme la ropa y sacar el canal de TV compras.
42) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no).
43) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás para soltarte de las correas que te tienen atado al catre.
44) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás contra el chaleco de fuerza.
45) (¡Crac!) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos, mala suerte.
(Lo leí en la revista Oblogo, que les comenté en el post anterior...)
1) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.
2) Alegría de vivir, acompañada de una sonrisa beatífica y una mirada cálida y benevolente y desprendida hacia los demás, llena de amor cristiano.
3) Estar de buen humor, sin especiales razones para ello. Tipo “¡Ah! Hoy me levanté de buen humor”. Y le comprás tres docenas de medialunas a tus compañeros de oficina.
4) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, tipo trabajo bien, amor bien, plata bien. Bien, bien. Todo bien, todo bien. Y traés una docena de medialunas y te ofrecés para hacer mate.
5) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, aunque teñidas de cierta inquietud porque bueno, bueno, en cualquier momento se puede venir todo abajo, no jodamos, así que hay que andar con pie de plomo. No, medialuna no, viste cómo anda todo, por las dudas viste (mira para un costado).
6) Estar bien, todo liso, todo correcto, no, no, novedades no.
7) Y… Tirando.
8) ¿Bien o te cuento?
9) Y… No me puedo quejar.
10) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos tengo laburo.
11) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos estoy bien de salud.
12) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos aún conservo las funciones musculares y respiratorias.
13) Y… No me puedo quejar. O sea, todavía no me pisó un camión.
14) O sea, lo único que me falta es que me pise un camión.
15) O sea, sí, lo del camión fue jodido, pero de a poco estoy caminando de nuevo. Lo bueno es que me dijeron que le pouedo hacer juicio y sacar un monton de plata.
16) Y… No me puedo quejar, me dijo el médico que la pierna derecha, con mucho trabajo y esfuerzo, va a recuperar la movilidad. No, el juicio lo perdí porque no había testigos.
17) Y… No me puedo quejar. La empresa de camiones me está haciendo juicio a mí, pero me recomendaron un abogado muy bueno.
18) Y… No me puedo quejar, el abogado me cobró dos lucas y se borró, pero me salió el préstamo para pagarle a la empresa de camiones lo que les debo, por haberme pisado (semi-sonrisita sarcástica).
19) Y… los intereses del préstamo (para pagarle a la empresa de camiones) eran un poco más elevados que lo que yo creía en un principio.
20) Y… Acá.
21) Y… Qué se yo.
22) Y… Más o menos.
23) La verdad, para el orto.
24) Para el culo.
25) Para el tujes.
26) Para el ojete.
27) Prefiero no hablar.
28) (Bufido)
29) (Gruñido)
30) (Ladrido)
31) (Rugido)
32) (Grito desgarrador)
33) (Mirada asesina)
34) Estar mal.
35) Estar lleno de autocompasión, amargura y dolor de cabeza.
36) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres humanos que te rodean. Y dolor de cabeza. Sí, medialunas te voy a comprar, espolvoreadas con estricnina.
37) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres vivientes de la Tierra. Y dolor de cabeza, y de huevos.
38) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los objetos inanimados de la Tierra. Y dolores en todos los músculos del cuerpo, sin distinción.
39) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta.
40) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama.
41) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama, subir las persianas, ponerme la ropa y sacar el canal de TV compras.
42) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no).
43) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás para soltarte de las correas que te tienen atado al catre.
44) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás contra el chaleco de fuerza.
45) (¡Crac!) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos, mala suerte.
Me acordé que tenía un blog...
Si, después de casi 4 meses reaparecí por estos pagos... Sinceramente, no sé por qué de un día para el otro perdí el hábito de publicar cosas acá, pero lo importante es la historia sobre cómo lo recuperé... paso a contarlo:
Viernes. 18:00 hrs. La mayoría de las personas arriba del subte D se disponen a volver a sus casas; pero, unos pocos, recién arrancamos la jornada universitaria. Fuck. Me bajo en Facultad de Medicina, y no sé por qué decidí salir por otra boca del subte... y ahí la ví... fue amor a primera vista:
Asi que, por haberme bancado estos meses sin postear (?), les dejo de regalo los puntos de distribución de Oblogo, para el que quiera comprobar por si mismo si en verdad está taaan buena como se las vendí:
Les prometo que el próximo posteo va a ser pronto...
Viernes. 18:00 hrs. La mayoría de las personas arriba del subte D se disponen a volver a sus casas; pero, unos pocos, recién arrancamos la jornada universitaria. Fuck. Me bajo en Facultad de Medicina, y no sé por qué decidí salir por otra boca del subte... y ahí la ví... fue amor a primera vista:
Les presento a... Oblogo!
Así conocí Oblogo. Es una revista de distribución gratuita, que recopila los mejores posts de distintos blogs argentinos; y, a partir de ese día, me alegra el viaje de vuelta de los viernes a la noche... y lo mejor de todo, es que durante la semana entro a los blogs que aparecieron en ese número y me entretengo un buen rato... Y bueno, así me acordé que yo también tenía uno, y de repente me encontré andando por la vida y diciendo "Esto lo tendría que poner en el blog"... A la décima vez que lo pensé, fue motivo suficiente para reabrir El Rincón de Flor (aunque en realidad nunca cerró jaja)Asi que, por haberme bancado estos meses sin postear (?), les dejo de regalo los puntos de distribución de Oblogo, para el que quiera comprobar por si mismo si en verdad está taaan buena como se las vendí:
Lunes: Estación Alem del Subte B de 16:30 a 18:30.
Martes: Estación Catedral del Subte D de 16:30 a 18:30.
Miércoles: Av. Alem y San Martín (Catalinas) de 16:30 a 18:30.
Jueves: Reconquista y Lavalle de 13:00 a 14:30.
Jueves: Reconquista y Lavalle de 13:00 a 14:30.
Pabellón III de Ciudad Universitaria de 17 a 18:30.
Viernes: Cordoba y Junín (Entrada Subte D) de 18 a 19:30 hs.
Les prometo que el próximo posteo va a ser pronto...
Más precisamente, en unos minutos :P
12/2/10
Be my valentine!
Recién llegue del cine, y sólo voy a decir una cosa:
No le hagan caso a las críticas, vayan a ver "Día de los enamorados"... OMG, que linda peli!! Ojo, eso sí, es para ver con amigas, sólo entre chicas... No vayan a meter a un hombre en esa sala porque va a salir a los 15 minutos...
Ah y me falto agregar una cosita más...
No le hagan caso a las críticas, vayan a ver "Día de los enamorados"... OMG, que linda peli!! Ojo, eso sí, es para ver con amigas, sólo entre chicas... No vayan a meter a un hombre en esa sala porque va a salir a los 15 minutos...
Ah y me falto agregar una cosita más...
ASHTON, NO PODÉS SER TAAAAAAAAAN LINDO!!!
10/2/10
¿Un acto de "amor"?
Hoy estaba leyendo una nota del diario Clarín acerca de la fertilización asistida en Argentina. El tema principal de la noticia era acerca de que todavía no hay ninguna ley sobre el tema, y a raiz de eso, las obras sociales no están obligadas a cubrir los gastos, y por supuesto, no lo hacen... Pero lo que más me llamó la atención fueron estas cifras:
• Hacer alguno de esos tratamientos cuesta, en promedio, $15.000
• Por año, unas 8.000 parejas argentinas se someten a ellos.
Y si antes estaba en contra de estas prácticas, después de ver esos numeros, ahora lo estoy mucho más. Porque, para mí, están muy lejos de ser, como algunos afirman, un acto de amor. Realmente, teniendo en cuenta el mundo en que vivimos, son un total acto de egoísmo. A ver, hay MILLONES de chicos, acá en Argentina, en Haití o en el pueblito más recóndito del África, que YA ESTAN EN ESTE MUNDO, y estan sufriendo, porque necesitan más que un plato de comida, ropa y vacunas: Necesitan amor, necesitan un padre, una madre, una familia de verdad. Y a pesar de eso, no hay una real conciencia mundial acerca de la importancia de la adopción. Me indigna mucho y a la vez me entristece, saber que muchas personas prefieren gastar miles de pesos movidas simplemente por un deseo narcisista, cuando hay millones de chiquitos en orfanatos, privados del cariño y la felicidad que merecen.
De todas formas, yo considero que cualquier pareja, sea o no fértil, debería tomar conciencia de la situación y optar por la adopción, con al menos, un hijo; sin dejar de tener hijos propios (si desean tenerlos). Hablando desde mi lugar, me llenaría mucho más como persona saber que le cambié la vida a, por ejemplo, uno de esos chicos que piden monedas en el tren; que el hecho de tener un hijo con "mis genes" o "mis rasgos", pero bueno, son ideas que las tengo desde muy chica...
Bueno, me descargué. Jaja. Como verán, este tema me da mucha bronca, y probablemente muchos de los que lean esto estarán en contra mío, pero supongo que no hay una verdad absoluta. Espero no haberlos aburrido demasiado (?)
• Hacer alguno de esos tratamientos cuesta, en promedio, $15.000
• Por año, unas 8.000 parejas argentinas se someten a ellos.
Y si antes estaba en contra de estas prácticas, después de ver esos numeros, ahora lo estoy mucho más. Porque, para mí, están muy lejos de ser, como algunos afirman, un acto de amor. Realmente, teniendo en cuenta el mundo en que vivimos, son un total acto de egoísmo. A ver, hay MILLONES de chicos, acá en Argentina, en Haití o en el pueblito más recóndito del África, que YA ESTAN EN ESTE MUNDO, y estan sufriendo, porque necesitan más que un plato de comida, ropa y vacunas: Necesitan amor, necesitan un padre, una madre, una familia de verdad. Y a pesar de eso, no hay una real conciencia mundial acerca de la importancia de la adopción. Me indigna mucho y a la vez me entristece, saber que muchas personas prefieren gastar miles de pesos movidas simplemente por un deseo narcisista, cuando hay millones de chiquitos en orfanatos, privados del cariño y la felicidad que merecen.
De todas formas, yo considero que cualquier pareja, sea o no fértil, debería tomar conciencia de la situación y optar por la adopción, con al menos, un hijo; sin dejar de tener hijos propios (si desean tenerlos). Hablando desde mi lugar, me llenaría mucho más como persona saber que le cambié la vida a, por ejemplo, uno de esos chicos que piden monedas en el tren; que el hecho de tener un hijo con "mis genes" o "mis rasgos", pero bueno, son ideas que las tengo desde muy chica...
Bueno, me descargué. Jaja. Como verán, este tema me da mucha bronca, y probablemente muchos de los que lean esto estarán en contra mío, pero supongo que no hay una verdad absoluta. Espero no haberlos aburrido demasiado (?)
Duda existencial #597
¿¿¿Por qué la canción "Mil horas" tiene taaaaaantas versiones???
¡¡Hasta Alex Ubago la canta!!
(O sea, seamos sinceros, ni siquiera está taaan bueno el tema...)
¡¡Hasta Alex Ubago la canta!!
(O sea, seamos sinceros, ni siquiera está taaan bueno el tema...)
Teorías sobre Lost
Aunque en EEUU la sexta temporada de Lost se empezó a emitir el 2 de febrero, acá en Argentina recién pudimos verla por AXN ayer... (Ok, siempre estaba la opción de bajarlo por internet, pero decidí aguantar porque a. No tengo un buen monitor b. Soy mazoquista)
Algunos comentarios al respecto, y después si vamos al link que quería compartir con ustedes:
• MUY-MUY bueno el capítulo cero, osea, ese "Previously, on Lost" de 40 minutos...
• ¿¡¿¡¿¡Qué pasó con la bomba de hidrógeno!?!?!? ¿¿¿Por qué Juliet dijo "Funcionó"???
• ¡¡¡El humo negro era una persona!!! :O Y eso también explica por qué el padre de Jack andaba dando vueltas por la isla, si estaba muerto...
Ahora si, lo que quería mostrarles es este foro que encontré y está muy bueno, donde la gente publica sus "teorías" sobre Lost... y si tienen alguna pueden publicarla...
Yo la verdad ya no sé que pensar xD
Algunos comentarios al respecto, y después si vamos al link que quería compartir con ustedes:
• MUY-MUY bueno el capítulo cero, osea, ese "Previously, on Lost" de 40 minutos...
• ¿¡¿¡¿¡Qué pasó con la bomba de hidrógeno!?!?!? ¿¿¿Por qué Juliet dijo "Funcionó"???
• ¡¡¡El humo negro era una persona!!! :O Y eso también explica por qué el padre de Jack andaba dando vueltas por la isla, si estaba muerto...
Ahora si, lo que quería mostrarles es este foro que encontré y está muy bueno, donde la gente publica sus "teorías" sobre Lost... y si tienen alguna pueden publicarla...
Yo la verdad ya no sé que pensar xD
8/2/10
Frapuccino en casa
Bueno, para todos los que alguna vez nos sentimos así, aca va la receta del Frapuccino para prepararte en la comodidad de tu hogar :)
¿Qué necesitamos?
• 1 vaso de café frio
• Medio vaso de leche
• 4 cucharaditas de azucar
• Hielo picado (unos 5 cubitos)
• 1 cucharada de Dulce de leche
• 1 cucharada de helado, sabor crema americana
• Crema de leche
¿Cómo lo hacemos?
• Más fácil, imposible. Poné TODO en la licuadora (si, todo: El café, la leche, el azucar, el hielo, el DDL, el helado y la crema -unas dos cucharadas-)
• Aparte, batí medio vaso de crema de leche (agregale un toque de azucar)
• Meté la mezcla en un vaso, ponele la crema batida arriba, y si querés agregale chocolate rallado. Un sorbete, y listo!
Muy fácil y lo mejor: Muuuuuuy rico :D
1/2/10
Cómo descargar videos de YouTube...
Hasta ayer me parecía que YouTube era perfecto, hasta que quise descargarme un video... Asi que después de putear un rato, empeze a bucear por Google para encontrar la forma de hacerlo (alguna solución tenía que haber)... y perdí tiempo, me baje dos programas que no funcionaban, uno que requería un serial (contraseña) para activarse, otro que era imposible de usar, y otro que finalmente me descargó el video pero en un formato imposible de ver (asi que sumó otro problema)... y encima corri el riesgo de que mi compu se agarre un virus :P
Asi que, para ahorrarles el trabajo a los demás, acá está LA POSTA:
Bajense el Free FLV Converter y descarguen todos los videos que quieran de YouTube...
Es re fácil de usar, está en español y aparte, no sólo te lo descarga, sino que también te convierte el video a un formato para que lo puedas ver...
Una vez que lo tenés en la compu, lo único que tenés que hacer es ir a la parte que dice Descargardor Tube y pones la dirección del video (http://www.youtube... etc), y el solito hace todo...
Tan fácil me resultó, que sentí que tenía que hacerle propaganda :)
Y más cuando comprobé que hay tantas opciones chotas y complicadas dando vueltas por internet...
Que lo disfruten :)
Asi que, para ahorrarles el trabajo a los demás, acá está LA POSTA:
Bajense el Free FLV Converter y descarguen todos los videos que quieran de YouTube...
Es re fácil de usar, está en español y aparte, no sólo te lo descarga, sino que también te convierte el video a un formato para que lo puedas ver...
Una vez que lo tenés en la compu, lo único que tenés que hacer es ir a la parte que dice Descargardor Tube y pones la dirección del video (http://www.youtube... etc), y el solito hace todo...
Tan fácil me resultó, que sentí que tenía que hacerle propaganda :)
Y más cuando comprobé que hay tantas opciones chotas y complicadas dando vueltas por internet...
Que lo disfruten :)
31/1/10
Guia práctica de "falsos OVNIS"
Así empieza el artículo, escrito por Mariano Ribas -si, el que da el curso de astronomía en el Planetario, el cual recomiendo muchísimo-, que viene a proponer cosas que fácilmente podemos confundir con una nave extraterrestre o algo así.
No voy a ponerme a hablar yo del tema y después citar la fuente, porque está muy bien escrito y creo vale la pena que lo lean directamente del autor...
Asi que, los que quieran aprender a reconocer falsos OVNIS, los invito a pasar por acá...
La imagen la vi en este blog...
30/1/10
Taxis porteños
Se dieron cuenta que (mínimo) el 80% de los taxis de Buenos Aires son Corsa o Siena?
(El Siena puede ser modelo viejo o nuevo -que, para los no-conocedores de autos como yo, sólo difieren en la forma de las manijas abrepuertas-)
(El Siena puede ser modelo viejo o nuevo -que, para los no-conocedores de autos como yo, sólo difieren en la forma de las manijas abrepuertas-)
¿Por qué será?
28/1/10
Estación Espacial Internacional
¿A qué viene esta introducción? Les cuento. La estación espacial pasa casi todos los días por nuestros cielos, pero no siempre la podemos ver bien porque: Pasa de día, o pasa muy de madrugada y estamos durmiendo, o pasa muy en el horizonte, o tiene muy bajo brillo y la contaminación lumínica de la ciudad no ayuda. Pero a veces, no pasa nada de eso: MAÑANA (29/01/2010) se va a ver particularmente muy bien, porque va a tener una magnitud bastante baja (-3.5, muy parecida a la de Venus) y va a alcanzar un punto alto en el cielo. A las 21:23 va a aparecer por el Noroeste, va a cruzar el cielo y se va a ocultar por el Sureste a las 21:29
Está muy buena la experiencia de ver a la ISS en el cielo, asi que no se la pierdan. Al que le interesa verla más seguido, acá puede ver cuando, donde y con qué magnitud va a pasar por sus latitudes.
Dato curioso: Si alguna vez ustedes o algún conocido, de casualidad, estuvo mirando el cielo y vio que un punto brillante (que no era un avión nienpedo) pasó muy rápido cruzando la bóveda celeste y al toque desapareció, seguramente habrán pensando que era un OVNI. Error. Lo MÁS probable es que hayan visto a la ISS :)
25/1/10
Diccionario femenino
2 AM, aburrida en el Hostel, buceando por los threads sin sentido de Mancia, encontré estas 10 frases femeninas y sus verdaderos significados... Muy bueno!
1. OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
1. OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2. CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con
las compras.
3. NADA:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con
las compras.
3. NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME
MOLESTA):
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME
MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5. GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7. GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8. DA IGUAL (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS):
5. GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7. GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8. DA IGUAL (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS):
Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10. Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.
9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10. Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.
23/1/10
Escribiendo los guiones de Lost...
Alguna vez te preguntaste cómo a alguien se le pudo ocurrir cosas como La iniciativa Dharma, el humo negro, la isla que se mueve, Richard que nunca envejece, el oso polar (?!)
Bueno, alguien imaginó cómo trabajan los guionistas de Lost e hizo este video (muy-muy bueno)
Lo vi en Que la pases lindo!
Bueno, alguien imaginó cómo trabajan los guionistas de Lost e hizo este video (muy-muy bueno)
Lo vi en Que la pases lindo!
Se dieron cuenta que cuando le recomendás a alguien ver Lost y le decis que hay montón de misterios en la isla, a los pocos días te dice "Si, es verdad, hay un oso polar" (!?!?!) Ok, lo del oso polar fue raro, pero para mí lo pusieron sin intención (no sé, capaz que en el Zoológico no les prestaron otro animal más adecuado y pensaron que nadie lo iba a notar) y ahora en la 6° temporada se la van a tener que ingeniar, no sé como, para explicar qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, todo por un error de utilería :P
Dejar de fumar
A mi gusto, las campañas para dejar cualquier vicio (fumar, por ejemplo) en la mayoría de los casos no están bien llevadas. Tomemos como ejemplo la nicotina. La mayoría de las propagandas apuntan a cómo el cigarrillo perjudica al fumador, usando el miedo como herramienta principal, y encima, por lo general hablan de perjuicios a largo plazo (Cáncer de pulmón, la típica) ¿Sirve? No, para nada! La persona siempre va a terminar fabricando argumentos que le permitan seguir con su atado de 20 en el bolsillo sin culpas, como "A mi no me va a pasar", "Y bueno, de algo me voy a tener que morir, no?"
Por eso, para mi, una buena campaña para dejar de fumar (o ni siquiera empezar) tendría que tener dos pilares básicos: Apuntar los beneficios de no fumar (en vez de los daños), y tratar de enfatizar los que sean a corto plazo.
Por ejemplo, esto lo leí en Mancia y me pareció muuuuy bueno:
A los 20 min: La presión y el pulso retornan a los valores normales
A las 8 horas: La nicotina y el monóxido de carbono en la sangre se reducen a la mitad. El oxígeno en la sangre vuelve a los valores normales.
A las 24 horas: El monóxido de carbono ha sido eliminado y los pulmones comienzan a eliminar residuos del cigarrillo.
A las 48 horas: Ya no hay nicotina en el organismo. El sentido del olfato y el gusto mejoran mucho.
A las 72 horas: Respirar es más fácil, las vias aéreas comienzan a relajarse y aumentan los niveles de energia.
Y otra cosa de interés que encontré en Mancia también es este video para dejar de fumar. Está muy bueno, principalmente por el enfoque que tiene. Dura mucho (Casi 70 minutos), asi que sólo se lo recomiendo a los fumadores o a cualquiera que le interese el tema de la prevención. De hecho, se lo recomiendo MUCHO a cualquier internauta que haya llegado de casualidad a este blog y fume.
• La nicotina es la droga más adictiva conocida por el hombre. Más que el alcohol, la marihuana, la cocaíana, la heroína, o cualquiera que se te ocurra.
• Si nos inyectáramos en nuestro sistema el contenido de nicotina que tiene un sólo cigarrillo... moriríamos.
• ¿Por qué el fumador no se reconoce como adicto? Porque los signos del síndrome de abstinencia no son tan marcados como con otras drogas. La persona siente, por ejemplo, stress... pero lo atribuye al trabajo, al estudio, etc. Ni se le cruza por la cabeza que en realidad ese stress es porque el cuerpo le pide nicotina. Y fuma para calmarlo. En realidad, y con esto estamos derribando un mito, el pucho no es ningún tranquilizante, solamente calma el stress del sme. de abstinencia, o sea, que el cigarrillo anterior generó. Además NUNCA el fumador llega al mismo nivel de tranquilidad que tiene un no-fumador. Una analogía que me pareció genial en el video es ésta: Fumar es como llevar un par de zapatos apretados por el sólo placer de sacártelos después
• Y por último, para terminar, una respuesta muy ingeniosa a la frase "De algo me voy a tener que morir, podría atropellarme un auto mañana": OK, pero te pondrías a propósito delante de ese auto?
Por eso, para mi, una buena campaña para dejar de fumar (o ni siquiera empezar) tendría que tener dos pilares básicos: Apuntar los beneficios de no fumar (en vez de los daños), y tratar de enfatizar los que sean a corto plazo.
Por ejemplo, esto lo leí en Mancia y me pareció muuuuy bueno:
¿Qué cambios se producen en nuestro cuerpo después de apagar el último cigarrillo?
A los 20 min: La presión y el pulso retornan a los valores normales A las 8 horas: La nicotina y el monóxido de carbono en la sangre se reducen a la mitad. El oxígeno en la sangre vuelve a los valores normales. A las 24 horas: El monóxido de carbono ha sido eliminado y los pulmones comienzan a eliminar residuos del cigarrillo. A las 48 horas: Ya no hay nicotina en el organismo. El sentido del olfato y el gusto mejoran mucho. A las 72 horas: Respirar es más fácil, las vias aéreas comienzan a relajarse y aumentan los niveles de energia.Y otra cosa de interés que encontré en Mancia también es este video para dejar de fumar. Está muy bueno, principalmente por el enfoque que tiene. Dura mucho (Casi 70 minutos), asi que sólo se lo recomiendo a los fumadores o a cualquiera que le interese el tema de la prevención. De hecho, se lo recomiendo MUCHO a cualquier internauta que haya llegado de casualidad a este blog y fume.
Para los que no lo van a ver, me parece copado dejar acá algunos datos que tira el video y que creo que todo el mundo debería saberlos.
• Si nos inyectáramos en nuestro sistema el contenido de nicotina que tiene un sólo cigarrillo... moriríamos.
• ¿Por qué el fumador no se reconoce como adicto? Porque los signos del síndrome de abstinencia no son tan marcados como con otras drogas. La persona siente, por ejemplo, stress... pero lo atribuye al trabajo, al estudio, etc. Ni se le cruza por la cabeza que en realidad ese stress es porque el cuerpo le pide nicotina. Y fuma para calmarlo. En realidad, y con esto estamos derribando un mito, el pucho no es ningún tranquilizante, solamente calma el stress del sme. de abstinencia, o sea, que el cigarrillo anterior generó. Además NUNCA el fumador llega al mismo nivel de tranquilidad que tiene un no-fumador. Una analogía que me pareció genial en el video es ésta: Fumar es como llevar un par de zapatos apretados por el sólo placer de sacártelos después
• Y por último, para terminar, una respuesta muy ingeniosa a la frase "De algo me voy a tener que morir, podría atropellarme un auto mañana": OK, pero te pondrías a propósito delante de ese auto?
16/1/10
Verdad #287
"A man is defined by his own actions
not by the reaction of others"
(Un hombre se define por sus propias acciones, no por la reacción de otros)
Como en el chiste de los elefantes...
Se estaban dos elefantes bañando y uno le dice a otro:Seguramente alguna vez te hicieron este chiste en grupo. Y si no, la onda es que todos se complotan para reirse como si el chiste fuera genial y vos sos el único que se queda con cara de poker y no entendió en qué momento el mundo se volvió loco y el humor ya no es lo que era...
-Me pasas el jabón?
-No, RADIO!!!
¿Saben cuando me acuerdo de este chiste? Cuando conozco a una persona (o grupo de...) con la que de una no tengo química, o hay algo que no me cierra, o no me la banco, o me parece un/a pelotudo/a, o simplemente "no es gente como uno"... pero TODO el resto del mundo está fascinado, y en vez de tratar de evitar al ser en cuestión ¡Parece querer adoptarlo como amigo o compañero de salidas!
No sé de quien es el problema, pero definitivamente, cada vez me cuesta más encontrar gente nueva con la que la pase realmente bien =P
12/1/10
Dr. Felipe "Especialista en cosas"
Para reirse un rato...
¿Cómo decirle a tu mujer que se depile?
¿Cómo decirle a tu mujer que tiene mal aliento?
¿Cómo decirle a una mujer que estás bien dotado?
¿Cómo pedirle el divorcio a tu mujer?
Distintas formas de llamar al ano, upite o trasero
Para ver más videos, click acá
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¿Cómo decirle a tu mujer que tiene mal aliento?
¿Cómo decirle a una mujer que estás bien dotado?
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PD: Si, yo también le doy al Dr. Felipe :P
10/1/10
Seguridad vial
Haciendo exámen de conciencia y siendo completamente sincera, dos veces viajé en auto sabiendo que la persona que conducía tenía un tanto más de lo permitido de alcohol en la sangre... Realmente era conciente de eso. Y aún así me subí. Supongo que porque uno piensa "A mi no me va a pasar" (Además de que es mucho más tentadora la oferta de volver rápido y gratis, que la de pagar un remis o esperar un colectivo -y más en invierno-)
Seguramente a muchos también les habrá pasado. Y tras que siempre me perseguí un poco con este tema, ahora que ví estos videos de seguridad vial en You Tube, creo que nunca más me voy a subir a un auto sin estar 101% segura de que no tomó :P
Si tienen 10 minutos libres, no dejen de mirarlos, porque realmente están muy bien hechos y son bastante realistas.
Este es uno bien general, y es el que más recomiendo que miren...
Estos dos son bastante cortitos, sobre conducir alcoholizado...
...Y este, sobre conducir a alta velocidad...
Estos son sólo 4 videos de los muchos que hizo la gente de TAC... Asi que si les interesó, pueden seguir mirando haciendo click acá... Y a tomar más conciencia a la hora de manejar o subirnos a auto como acompañante ;)
Seguramente a muchos también les habrá pasado. Y tras que siempre me perseguí un poco con este tema, ahora que ví estos videos de seguridad vial en You Tube, creo que nunca más me voy a subir a un auto sin estar 101% segura de que no tomó :P
Si tienen 10 minutos libres, no dejen de mirarlos, porque realmente están muy bien hechos y son bastante realistas.
Este es uno bien general, y es el que más recomiendo que miren...
...Y este, sobre conducir a alta velocidad...
Estos son sólo 4 videos de los muchos que hizo la gente de TAC... Asi que si les interesó, pueden seguir mirando haciendo click acá... Y a tomar más conciencia a la hora de manejar o subirnos a auto como acompañante ;)
Comentario aparte: ¿Se dieron cuenta que el 90% de la gente que maneja un poco tomada, está más preocupada por esquivar los controles de alcoholemia que por la posibilidad de tener un accidente?
