El Rincón de Flor

Vida cotidiana #1039

2010-05-30T02:39:00.001-03:00

Hace 15 días era la persona más feliz del mundo: Había leido en internet que oficialmente Green Day venía a tocar a Buenos Aires. Aunque nunca me bajé el último CD, es una de las bandas que más me gustan y nunca había visto en vivo...
Así andaba yo por la vida, preparando un parcial de Fármaco mientras escuchaba de fondo Dookie... hasta que el viernes salieron a la venta las entradas:
$290 CAMPO VIP - $190 CAMPO TRASERO! Se fueron al carajo con el precio! (o yo soy muy rata, pero no) Y como plus, no hay nada parecido a una platea, y yo había jurado no volver a pisar un campo desde el año pasado, cuando fui a ver a Oasis en River y salí semi-muerta (y estamos hablando de Oasis, que la canción más heavy que tocaron fue Cigarettes & Alcohol)
Asi que tuve que asumir que no voy a ir y me limitaré a escucharlo por la radio ¬¬
Igual me lo tomé muy bien, ya que el día anterior había rendido y sentía el placer de no tener obligaciones universitarias (al menos por unos días), asi que aproveché ayer y hoy para actualizarme con capítulos de series, mirar películas, leer algo que no tenga nada que ver con la facultad, y juntarme a comer con amigas... y fui feliz (L)

Ranking de la Felicidad

2010-05-30T01:52:00.000-03:00

Las 45 etapas de la Felicidad
(Lo leí en la revista Oblogo, que les comenté en el post anterior...)

1) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos mala suerte.
2) Alegría de vivir, acompañada de una sonrisa beatífica y una mirada cálida y benevolente y desprendida hacia los demás, llena de amor cristiano.
3) Estar de buen humor, sin especiales razones para ello. Tipo “¡Ah! Hoy me levanté de buen humor”. Y le comprás tres docenas de medialunas a tus compañeros de oficina.
4) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, tipo trabajo bien, amor bien, plata bien. Bien, bien. Todo bien, todo bien. Y traés una docena de medialunas y te ofrecés para hacer mate.
5) Estar contento debido a una serie de circunstancias personales afortunadas, aunque teñidas de cierta inquietud porque bueno, bueno, en cualquier momento se puede venir todo abajo, no jodamos, así que hay que andar con pie de plomo. No, medialuna no, viste cómo anda todo, por las dudas viste (mira para un costado).
6) Estar bien, todo liso, todo correcto, no, no, novedades no.
7) Y… Tirando.
8) ¿Bien o te cuento?
9) Y… No me puedo quejar.
10) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos tengo laburo.
11) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos estoy bien de salud.
12) Y… No me puedo quejar, hay gente que está peor, por lo menos aún conservo las funciones musculares y respiratorias.
13) Y… No me puedo quejar. O sea, todavía no me pisó un camión.
14) O sea, lo único que me falta es que me pise un camión.
15) O sea, sí, lo del camión fue jodido, pero de a poco estoy caminando de nuevo. Lo bueno es que me dijeron que le pouedo hacer juicio y sacar un monton de plata.
16) Y… No me puedo quejar, me dijo el médico que la pierna derecha, con mucho trabajo y esfuerzo, va a recuperar la movilidad. No, el juicio lo perdí porque no había testigos.
17) Y… No me puedo quejar. La empresa de camiones me está haciendo juicio a mí, pero me recomendaron un abogado muy bueno.
18) Y… No me puedo quejar, el abogado me cobró dos lucas y se borró, pero me salió el préstamo para pagarle a la empresa de camiones lo que les debo, por haberme pisado (semi-sonrisita sarcástica).
19) Y… los intereses del préstamo (para pagarle a la empresa de camiones) eran un poco más elevados que lo que yo creía en un principio.
20) Y… Acá.
21) Y… Qué se yo.
22) Y… Más o menos.
23) La verdad, para el orto.
24) Para el culo.
25) Para el tujes.
26) Para el ojete.
27) Prefiero no hablar.
28) (Bufido)
29) (Gruñido)
30) (Ladrido)
31) (Rugido)
32) (Grito desgarrador)
33) (Mirada asesina)
34) Estar mal.
35) Estar lleno de autocompasión, amargura y dolor de cabeza.
36) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres humanos que te rodean. Y dolor de cabeza. Sí, medialunas te voy a comprar, espolvoreadas con estricnina.
37) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los seres vivientes de la Tierra. Y dolor de cabeza, y de huevos.
38) Estar lleno de odio por todos y cada uno de los objetos inanimados de la Tierra. Y dolores en todos los músculos del cuerpo, sin distinción.
39) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta.
40) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama.
41) Ganas de subir al Obelisco con una escopeta, si pudiera salir de la cama, subir las persianas, ponerme la ropa y sacar el canal de TV compras.
42) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no).
43) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás para soltarte de las correas que te tienen atado al catre.
44) Monólogo permanente sobre cosas que vas a hacer y las que le vas a cantar a todas esas personas (existan éstas o no), mientras forcejeás contra el chaleco de fuerza.
45) (¡Crac!) Euforia permanente, acompañada por risotadas por cualquier motivo, una desmesurada excitación sexual continua y amplios deseos de hacerle favores a los demás y regalarles cosas -porque no me gusta ver caras tristes mientras yo estoy contento- a un punto que los demás se sienten ligeramente incómodos. Pero no te importa porque estás en euforia permanente, si son unos amargos, mala suerte.

Me acordé que tenía un blog...

2010-05-30T01:46:00.001-03:00

Si, después de casi 4 meses reaparecí por estos pagos... Sinceramente, no sé por qué de un día para el otro perdí el hábito de publicar cosas acá, pero lo importante es la historia sobre cómo lo recuperé... paso a contarlo:
Viernes. 18:00 hrs. La mayoría de las personas arriba del subte D se disponen a volver a sus casas; pero, unos pocos, recién arrancamos la jornada universitaria. Fuck. Me bajo en Facultad de Medicina, y no sé por qué decidí salir por otra boca del subte... y ahí la ví... fue amor a primera vista:

Les presento a... Oblogo!

Así conocí Oblogo. Es una revista de distribución gratuita, que recopila los mejores posts de distintos blogs argentinos; y, a partir de ese día, me alegra el viaje de vuelta de los viernes a la noche... y lo mejor de todo, es que durante la semana entro a los blogs que aparecieron en ese número y me entretengo un buen rato... Y bueno, así me acordé que yo también tenía uno, y de repente me encontré andando por la vida y diciendo "Esto lo tendría que poner en el blog"... A la décima vez que lo pensé, fue motivo suficiente para reabrir El Rincón de Flor (aunque en realidad nunca cerró jaja)
Asi que, por haberme bancado estos meses sin postear (?), les dejo de regalo los puntos de distribución de Oblogo, para el que quiera comprobar por si mismo si en verdad está taaan buena como se las vendí:

Lunes: Estación Alem del Subte B de 16:30 a 18:30.

Martes: Estación Catedral del Subte D de 16:30 a 18:30.

Miércoles: Av. Alem y San Martín (Catalinas) de 16:30 a 18:30.
Jueves: Reconquista y Lavalle de 13:00 a 14:30.

Pabellón III de Ciudad Universitaria de 17 a 18:30.

Viernes: Cordoba y Junín (Entrada Subte D) de 18 a 19:30 hs.

Les prometo que el próximo posteo va a ser pronto...

Más precisamente, en unos minutos :P

Be my valentine!

2010-02-12T01:23:00.003-03:00

Recién llegue del cine, y sólo voy a decir una cosa:
No le hagan caso a las críticas, vayan a ver "Día de los enamorados"... OMG, que linda peli!! Ojo, eso sí, es para ver con amigas, sólo entre chicas... No vayan a meter a un hombre en esa sala porque va a salir a los 15 minutos...

Ah y me falto agregar una cosita más...

ASHTON, NO PODÉS SER TAAAAAAAAAN LINDO!!!

¿Un acto de "amor"?

2010-02-10T22:40:00.002-03:00

Hoy estaba leyendo una nota del diario Clarín acerca de la fertilización asistida en Argentina. El tema principal de la noticia era acerca de que todavía no hay ninguna ley sobre el tema, y a raiz de eso, las obras sociales no están obligadas a cubrir los gastos, y por supuesto, no lo hacen... Pero lo que más me llamó la atención fueron estas cifras:

• Hacer alguno de esos tratamientos cuesta, en promedio, $15.000
• Por año, unas 8.000 parejas argentinas se someten a ellos.

Y si antes estaba en contra de estas prácticas, después de ver esos numeros, ahora lo estoy mucho más. Porque, para mí, están muy lejos de ser, como algunos afirman, un acto de amor. Realmente, teniendo en cuenta el mundo en que vivimos, son un total acto de egoísmo. A ver, hay MILLONES de chicos, acá en Argentina, en Haití o en el pueblito más recóndito del África, que YA ESTAN EN ESTE MUNDO, y estan sufriendo, porque necesitan más que un plato de comida, ropa y vacunas: Necesitan amor, necesitan un padre, una madre, una familia de verdad. Y a pesar de eso, no hay una real conciencia mundial acerca de la importancia de la adopción. Me indigna mucho y a la vez me entristece, saber que muchas personas prefieren gastar miles de pesos movidas simplemente por un deseo narcisista, cuando hay millones de chiquitos en orfanatos, privados del cariño y la felicidad que merecen.
De todas formas, yo considero que cualquier pareja, sea o no fértil, debería tomar conciencia de la situación y optar por la adopción, con al menos, un hijo; sin dejar de tener hijos propios (si desean tenerlos). Hablando desde mi lugar, me llenaría mucho más como persona saber que le cambié la vida a, por ejemplo, uno de esos chicos que piden monedas en el tren; que el hecho de tener un hijo con "mis genes" o "mis rasgos", pero bueno, son ideas que las tengo desde muy chica...

Bueno, me descargué. Jaja. Como verán, este tema me da mucha bronca, y probablemente muchos de los que lean esto estarán en contra mío, pero supongo que no hay una verdad absoluta. Espero no haberlos aburrido demasiado (?)

Duda existencial #597

2010-02-10T22:08:00.001-03:00

¿¿¿Por qué la canción "Mil horas" tiene taaaaaantas versiones???
¡¡Hasta Alex Ubago la canta!!

(O sea, seamos sinceros, ni siquiera está taaan bueno el tema...)

Teorías sobre Lost

2010-02-10T12:57:00.002-03:00

Aunque en EEUU la sexta temporada de Lost se empezó a emitir el 2 de febrero, acá en Argentina recién pudimos verla por AXN ayer... (Ok, siempre estaba la opción de bajarlo por internet, pero decidí aguantar porque a. No tengo un buen monitor b. Soy mazoquista)
Algunos comentarios al respecto, y después si vamos al link que quería compartir con ustedes:
• MUY-MUY bueno el capítulo cero, osea, ese "Previously, on Lost" de 40 minutos...
• ¿¡¿¡¿¡Qué pasó con la bomba de hidrógeno!?!?!? ¿¿¿Por qué Juliet dijo "Funcionó"???
• ¡¡¡El humo negro era una persona!!! :O Y eso también explica por qué el padre de Jack andaba dando vueltas por la isla, si estaba muerto...

Ahora si, lo que quería mostrarles es este foro que encontré y está muy bueno, donde la gente publica sus "teorías" sobre Lost... y si tienen alguna pueden publicarla...

Yo la verdad ya no sé que pensar xD

Frapuccino en casa

2010-02-08T23:36:00.002-03:00

¿No te pasó alguna tarde alpedo en la que te morías por tomarte uno de estos, pero ni daba salir de casa (especialmente cuando vivís en GBA y tu Starbucks más cercano está a 40 minutos)?
Bueno, para todos los que alguna vez nos sentimos así, aca va la receta del Frapuccino para prepararte en la comodidad de tu hogar :)

¿Qué necesitamos?
• 1 vaso de café frio
• Medio vaso de leche
• 4 cucharaditas de azucar
• Hielo picado (unos 5 cubitos)
• 1 cucharada de Dulce de leche
• 1 cucharada de helado, sabor crema americana
• Crema de leche

¿Cómo lo hacemos?
• Más fácil, imposible. Poné TODO en la licuadora (si, todo: El café, la leche, el azucar, el hielo, el DDL, el helado y la crema -unas dos cucharadas-)
• Aparte, batí medio vaso de crema de leche (agregale un toque de azucar)
• Meté la mezcla en un vaso, ponele la crema batida arriba, y si querés agregale chocolate rallado. Un sorbete, y listo!

Muy fácil y lo mejor: Muuuuuuy rico :D

Cómo descargar videos de YouTube...

2010-02-01T19:03:00.001-03:00

Hasta ayer me parecía que YouTube era perfecto, hasta que quise descargarme un video... Asi que después de putear un rato, empeze a bucear por Google para encontrar la forma de hacerlo (alguna solución tenía que haber)... y perdí tiempo, me baje dos programas que no funcionaban, uno que requería un serial (contraseña) para activarse, otro que era imposible de usar, y otro que finalmente me descargó el video pero en un formato imposible de ver (asi que sumó otro problema)... y encima corri el riesgo de que mi compu se agarre un virus :P

Asi que, para ahorrarles el trabajo a los demás, acá está LA POSTA:
Bajense el Free FLV Converter y descarguen todos los videos que quieran de YouTube...
Es re fácil de usar, está en español y aparte, no sólo te lo descarga, sino que también te convierte el video a un formato para que lo puedas ver...
Una vez que lo tenés en la compu, lo único que tenés que hacer es ir a la parte que dice Descargardor Tube y pones la dirección del video (http://www.youtube... etc), y el solito hace todo...

Tan fácil me resultó, que sentí que tenía que hacerle propaganda :)
Y más cuando comprobé que hay tantas opciones chotas y complicadas dando vueltas por internet...

Que lo disfruten :)

Guia práctica de "falsos OVNIS"

2010-01-31T11:42:00.001-03:00

"En la Tierra, no todo lo que brilla es oro. Y en el cielo, no todo lo que brilla es un OVNI"

Así empieza el artículo, escrito por Mariano Ribas -si, el que da el curso de astronomía en el Planetario, el cual recomiendo muchísimo-, que viene a proponer cosas que fácilmente podemos confundir con una nave extraterrestre o algo así.
No voy a ponerme a hablar yo del tema y después citar la fuente, porque está muy bien escrito y creo vale la pena que lo lean directamente del autor...

Asi que, los que quieran aprender a reconocer falsos OVNIS, los invito a pasar por acá...
La imagen la vi en este blog...

Taxis porteños

2010-01-30T17:04:00.000-03:00

Se dieron cuenta que (mínimo) el 80% de los taxis de Buenos Aires son Corsa o Siena?
(El Siena puede ser modelo viejo o nuevo -que, para los no-conocedores de autos como yo, sólo difieren en la forma de las manijas abrepuertas-)

¿Por qué será?

Estación Espacial Internacional

2010-01-28T23:33:00.001-03:00

Este monstruito de la derecha, es la Estación Espacial Internacional (o ISS, según sus siglas en ingles) y orbita todos los días nuestro planeta, a casi 400 km. de altura, dando una vuelta completa en sólo una hora y media. Es uno de los tantos satélites artificiales de la Tierra; la idea es que sirva como un centro de investigación (si, con astronautas viviendo adentro), pero actualmente está en construcción (De hecho, la imagen nos muestra como quedaría "terminada", y obviamente está hecha por computadora) Fuente de la imagen: Wikipedia

¿A qué viene esta introducción? Les cuento. La estación espacial pasa casi todos los días por nuestros cielos, pero no siempre la podemos ver bien porque: Pasa de día, o pasa muy de madrugada y estamos durmiendo, o pasa muy en el horizonte, o tiene muy bajo brillo y la contaminación lumínica de la ciudad no ayuda. Pero a veces, no pasa nada de eso: MAÑANA (29/01/2010) se va a ver particularmente muy bien, porque va a tener una magnitud bastante baja (-3.5, muy parecida a la de Venus) y va a alcanzar un punto alto en el cielo. A las 21:23 va a aparecer por el Noroeste, va a cruzar el cielo y se va a ocultar por el Sureste a las 21:29
Está muy buena la experiencia de ver a la ISS en el cielo, asi que no se la pierdan. Al que le interesa verla más seguido, acá puede ver cuando, donde y con qué magnitud va a pasar por sus latitudes.

Dato curioso: Si alguna vez ustedes o algún conocido, de casualidad, estuvo mirando el cielo y vio que un punto brillante (que no era un avión nienpedo) pasó muy rápido cruzando la bóveda celeste y al toque desapareció, seguramente habrán pensando que era un OVNI. Error. Lo MÁS probable es que hayan visto a la ISS :)

Diccionario femenino

2010-01-25T02:11:00.001-03:00

2 AM, aburrida en el Hostel, buceando por los threads sin sentido de Mancia, encontré estas 10 frases femeninas y sus verdaderos significados... Muy bueno!

1. OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2. CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con
las compras.
3. NADA:

Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME
MOLESTA):

Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5. GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6. MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7. GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8. DA IGUAL (También COMO QUIERAS, COMO DIGAS):

Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10. Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y ten por seguro que seguira indagando.

Escribiendo los guiones de Lost...

2010-01-23T22:24:00.001-03:00

Alguna vez te preguntaste cómo a alguien se le pudo ocurrir cosas como La iniciativa Dharma, el humo negro, la isla que se mueve, Richard que nunca envejece, el oso polar (?!)
Bueno, alguien imaginó cómo trabajan los guionistas de Lost e hizo este video (muy-muy bueno)

Lo vi en Que la pases lindo!

Se dieron cuenta que cuando le recomendás a alguien ver Lost y le decis que hay montón de misterios en la isla, a los pocos días te dice "Si, es verdad, hay un oso polar" (!?!?!) Ok, lo del oso polar fue raro, pero para mí lo pusieron sin intención (no sé, capaz que en el Zoológico no les prestaron otro animal más adecuado y pensaron que nadie lo iba a notar) y ahora en la 6° temporada se la van a tener que ingeniar, no sé como, para explicar qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, todo por un error de utilería :P

Dejar de fumar

2010-01-23T21:48:00.001-03:00

A mi gusto, las campañas para dejar cualquier vicio (fumar, por ejemplo) en la mayoría de los casos no están bien llevadas. Tomemos como ejemplo la nicotina. La mayoría de las propagandas apuntan a cómo el cigarrillo perjudica al fumador, usando el miedo como herramienta principal, y encima, por lo general hablan de perjuicios a largo plazo (Cáncer de pulmón, la típica) ¿Sirve? No, para nada! La persona siempre va a terminar fabricando argumentos que le permitan seguir con su atado de 20 en el bolsillo sin culpas, como "A mi no me va a pasar", "Y bueno, de algo me voy a tener que morir, no?"
Por eso, para mi, una buena campaña para dejar de fumar (o ni siquiera empezar) tendría que tener dos pilares básicos: Apuntar los beneficios de no fumar (en vez de los daños), y tratar de enfatizar los que sean a corto plazo.
Por ejemplo, esto lo leí en Mancia y me pareció muuuuy bueno:

¿Qué cambios se producen en nuestro cuerpo después de apagar el último cigarrillo?

A los 20 min: La presión y el pulso retornan a los valores normales
A las 8 horas: La nicotina y el monóxido de carbono en la sangre se reducen a la mitad. El oxígeno en la sangre vuelve a los valores normales.
A las 24 horas: El monóxido de carbono ha sido eliminado y los pulmones comienzan a eliminar residuos del cigarrillo.
A las 48 horas: Ya no hay nicotina en el organismo. El sentido del olfato y el gusto mejoran mucho.
A las 72 horas: Respirar es más fácil, las vias aéreas comienzan a relajarse y aumentan los niveles de energia.

Y otra cosa de interés que encontré en Mancia también es este video para dejar de fumar. Está muy bueno, principalmente por el enfoque que tiene. Dura mucho (Casi 70 minutos), asi que sólo se lo recomiendo a los fumadores o a cualquiera que le interese el tema de la prevención. De hecho, se lo recomiendo MUCHO a cualquier internauta que haya llegado de casualidad a este blog y fume.

Para los que no lo van a ver, me parece copado dejar acá algunos datos que tira el video y que creo que todo el mundo debería saberlos.

• La nicotina es la droga más adictiva conocida por el hombre. Más que el alcohol, la marihuana, la cocaíana, la heroína, o cualquiera que se te ocurra.
• Si nos inyectáramos en nuestro sistema el contenido de nicotina que tiene un sólo cigarrillo... moriríamos.
• ¿Por qué el fumador no se reconoce como adicto? Porque los signos del síndrome de abstinencia no son tan marcados como con otras drogas. La persona siente, por ejemplo, stress... pero lo atribuye al trabajo, al estudio, etc. Ni se le cruza por la cabeza que en realidad ese stress es porque el cuerpo le pide nicotina. Y fuma para calmarlo. En realidad, y con esto estamos derribando un mito, el pucho no es ningún tranquilizante, solamente calma el stress del sme. de abstinencia, o sea, que el cigarrillo anterior generó. Además NUNCA el fumador llega al mismo nivel de tranquilidad que tiene un no-fumador. Una analogía que me pareció genial en el video es ésta: Fumar es como llevar un par de zapatos apretados por el sólo placer de sacártelos después
• Y por último, para terminar, una respuesta muy ingeniosa a la frase "De algo me voy a tener que morir, podría atropellarme un auto mañana": OK, pero te pondrías a propósito delante de ese auto?

Verdad #287

2010-01-16T22:57:00.001-03:00

"A man is defined by his own actions
not by the reaction of others"

(Un hombre se define por sus propias acciones, no por la reacción de otros)

Como en el chiste de los elefantes...

2010-01-16T22:07:00.001-03:00

Se estaban dos elefantes bañando y uno le dice a otro:
-Me pasas el jabón?
-No, RADIO!!!

Seguramente alguna vez te hicieron este chiste en grupo. Y si no, la onda es que todos se complotan para reirse como si el chiste fuera genial y vos sos el único que se queda con cara de poker y no entendió en qué momento el mundo se volvió loco y el humor ya no es lo que era...

¿Saben cuando me acuerdo de este chiste? Cuando conozco a una persona (o grupo de...) con la que de una no tengo química, o hay algo que no me cierra, o no me la banco, o me parece un/a pelotudo/a, o simplemente "no es gente como uno"... pero TODO el resto del mundo está fascinado, y en vez de tratar de evitar al ser en cuestión ¡Parece querer adoptarlo como amigo o compañero de salidas!
No sé de quien es el problema, pero definitivamente, cada vez me cuesta más encontrar gente nueva con la que la pase realmente bien =P

Dr. Felipe "Especialista en cosas"

2010-01-12T11:02:00.002-03:00

Para reirse un rato...

¿Cómo decirle a tu mujer que se depile?

¿Cómo decirle a tu mujer que tiene mal aliento?

¿Cómo decirle a una mujer que estás bien dotado?

¿Cómo pedirle el divorcio a tu mujer?

Distintas formas de llamar al ano, upite o trasero

Para ver más videos, click acá

PD: Si, yo también le doy al Dr. Felipe :P

Seguridad vial

2010-01-10T23:52:00.001-03:00

Haciendo exámen de conciencia y siendo completamente sincera, dos veces viajé en auto sabiendo que la persona que conducía tenía un tanto más de lo permitido de alcohol en la sangre... Realmente era conciente de eso. Y aún así me subí. Supongo que porque uno piensa "A mi no me va a pasar" (Además de que es mucho más tentadora la oferta de volver rápido y gratis, que la de pagar un remis o esperar un colectivo -y más en invierno-)
Seguramente a muchos también les habrá pasado. Y tras que siempre me perseguí un poco con este tema, ahora que ví estos videos de seguridad vial en You Tube, creo que nunca más me voy a subir a un auto sin estar 101% segura de que no tomó :P

Si tienen 10 minutos libres, no dejen de mirarlos, porque realmente están muy bien hechos y son bastante realistas.

Este es uno bien general, y es el que más recomiendo que miren...

Estos dos son bastante cortitos, sobre conducir alcoholizado...

...Y este, sobre conducir a alta velocidad...

Estos son sólo 4 videos de los muchos que hizo la gente de TAC... Asi que si les interesó, pueden seguir mirando haciendo click acá... Y a tomar más conciencia a la hora de manejar o subirnos a auto como acompañante ;)

Comentario aparte: ¿Se dieron cuenta que el 90% de la gente que maneja un poco tomada, está más preocupada por esquivar los controles de alcoholemia que por la posibilidad de tener un accidente?

"Ma' si, me tiro..."

2010-01-05T23:35:00.001-03:00

Cuando pensás demasiado en la inseguridad, pasan cosas como estas...

"Diario de mi primo de Santa Fé... que se fue a vivir a Toronto"

2010-01-04T23:21:00.002-03:00

Monólogo de Dady Brieva, EX-CE-LEN-TE!!!!!
No dejen de escucharlo...

Me recuerda a la peli Made In Lanús (muy recomendada), que también trata sobre las distintas formas de sobrellevar el hecho de irse del país; y justo hace poquito estuvimos hablando con Eze sobre qué haríamos si tuviésemos la oportunidad de irnos... Yo por mi parte, hoy estoy casi segura que no me iría a vivir a otro país, no por patriotismo, ni amor a la Argentina; sino porque no podría dejar acá a mi papá, a mi hermano, a mis amigas... aunque allá tenga un mejor nivel económico, no sería feliz si no tengo muchas personas con quien vivirlo y compartirlo...

Ah! Y el monólogo de Dady lo ví acá :)

Farmacología aplicada

2010-01-04T18:53:00.000-03:00

Lo vi acà, pero tiene pinta de ser de alguna cartelera de la facu...

Cómo corteja un espermatozoide

2010-01-04T18:50:00.001-03:00

Muy bueno :D
Lo vi acá

Lo esencial es invisible a los ojos

2010-01-04T18:29:00.000-03:00

-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella. Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...

El principito, Antoine de Saint Exupéry

Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight

2010-01-04T18:25:00.001-03:00

1) Busque la flecha indicadora.
2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.
3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.
4) Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.
5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.
6) Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.
7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la triste es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.
8) Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas, los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.
9) Calcular 100 gramos de jabón por cada kilo de ropa sucia.
10) Cuanto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar...". Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de La Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.
11) Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.
12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?". Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencanto y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.

Lloraba Solón la muerte de su hijo.
Un amigo se acerca y le dice:
- ¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?
- Por eso - contestó Solón- porque sé que es inútil.

13) No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviando este cupón por correo.
14) Ahora que se fue el jabonero, aprovecho para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por la víctima de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".

Nota: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.

Me dijo Patricio que el texto es de Alejandro Dolina :)

Padre Nuestro (versión Biológica)

2010-01-04T18:23:00.002-03:00

Creo en el ADN todopoderoso, creador de todos los seres vivos. Creo en el ARN, su único hijo, que fue concebido por obra y gracia de la ARN polimerasa. Nació como transcripto primario, padeció bajo el poder de nucleasas, metilasas y poliadenilasas. Fue procesado, modificado y transportado. Descendió al citoplasma, a los pocos segundos fue traducido a proteína. Ascendió por el Retículo endoplasmático y el complejo de Golgi, y está anclado sobre la membrana plasmática a la derecha de una proteína G. Desde ahí ha de controlar la traducción de señales en células normales y apoptóticas. Creo en la biología molecular, la terapia génica y la biotecnología, en la secuenciación del genoma humano, la corrección de las mutaciones, la clonación de Dolly y la vida eterna. Amén.

Un planetario en casa

2009-12-28T18:46:00.005-03:00

Cuando miramos el cielo a la noche, y más ahora en verano, vemos decenas de puntitos brillantes en el cielo. Si alguna vez te preguntaste quiénes son (porque no todos son estrellas -aunque si la mayoría-) y querés llamarlos por su nombre, te recomiendo que te bajes el Stellarium. A mi gusto, es el mejor planetario 3D, y además es muy fácil de usar. Te permite saber, para una determinada hora y punto geográfico, qué podés ver en el cielo y dónde; desde los astros más brillantes a los más débiles: Por eso, le sirve tanto al curioso que va a observar a simple vista, como también es una excelente guía para el que está observando con telescopio o binoculares.

Entonces, si te interesa, solamente tenés que saber dos cosas para arrancar:
• Las coordenadas de Buenos Aires son Latitud Sur 34° 36' 14", Longitud Oeste 58° 22' 54"
• Tené en cuenta que en Astronomía, podemos saber cuánto brilla aparentemente una estrella según su magnitud: Los objetos más brillantes tienen las magnitudes más bajas y a medida que son más debiles, los números son cada vez mayores, por ejemplo, el Sol tiene una magnitud de -26.7, Saturno de 0, y Urano de +5.9. Si vas a mirar "a simple vista" y estás en una ciudad como Buenos Aires, te conviene configurarlo para que solamente te muestre los astros hasta magnitud 3 o, como mucho, 4.

En un buen cielo (sin toda la contaminación lumínica de la ciudad) podríamos ver hasta magnitud 6, lo que pasa, por ejemplo, cuando vamos al medio del campo.

Espero que lo disfrutes :D

Las 10 mejores piscinas del mundo

2009-12-27T07:09:00.005-03:00

De vacaciones en un lugar paradisíaco. 38°C. ¿Vamos a la playa o a la pileta del hotel?
Acá van diez razones para elegir la segunda opción: Con ustedes, las mejores piscinas del mundo...

• Sydney, Australia

• California, USA

• Dallas, USA

• Bali, Indonesia

• Islandia

• Algarrobo, Chile

• Budapest, Hungría

• Hong Kong, China

• Berlín, Alemania

• Koh Lanta, Tailandia

Yo particularmente me voy a la de Chile :D
Ah, y no me puedo olvidar, este genial top ten de piscinas lo vi en Friki.net

Para los que se quejaban de Mar del Plata...

2009-12-27T06:36:00.007-03:00

¿Planeando unas vacaciones en las playas de China? Bueno, mejor piensenlo dos veces. Cuando dicen que hay superpoblación, es porque hay. Y demasiada.

Mirá más fotos acá
Ah! Y lo vi en Friki.net

Comentario al margen: Me acuerdo que cuando era (muy) chica vi un documental que me traumó bastante, y explicaba algo así como que en China hay tanta gente que por ley las parejas sólo podían tener un hijo, y si después llegaban a tener otro, lo tenían que ahogar cuando nacía (!?) Les cuento así tal cual lo que me acuerdo, creo que era más complejo que eso, no era lo mismo si nacía varón o mujer, por ejemplo, pero la consigna "Ahogar pibes" estaba y era horrible ¿Seguirá pasando? Ahora lo voy a googlear y nos enteramos...

A ver, en las tres primeras páginas de Google (puse china+superpoblacion+ahogar) no aparece nada de todo esto, asi que...
a) Yo lo soñé y nunca existió ese documental
b) Quizas entendi mal y no era que lo estaban haciendo, sino que algun loco había propuesto la idea, y acá llenaron una hora de programa con eso.
c) Posta estan ahogando chicos en China, pero lo están ocultando muy bien.

Y lejos, para mi la b) es la más probable...

...Pero me quedé pensando en la c)

(Escalofrío)

Purity

2009-12-27T05:56:00.002-03:00

La vi en XKCD, y ya que estamos, les recomiendo que visiten la página.

Aviso de antemano: Es humor (muy) nerd.

Si Hitler hubiese tenido Facebook...

2009-12-27T05:49:00.009-03:00

Hacé click en la imagen para verla bien.
La vi en Friki.net

El You-Tube del futuro

2009-12-27T05:45:00.001-03:00

Hacé click en la imagen para verla bien.
La ví en Francesc Josep

Super Size Me!

2009-12-25T12:48:00.003-03:00

¿Qué pasaría si sólo comieramos comida de McDonalds? ¿Si sólo viviéramos de Big Macs, Cuartos de Libra y McNificas?
Eso es lo que se preguntó el estadounidense Morgan Spurlock. ¿Y qué hizo? Bueno, eso. Por 30 días se alimentó unicamente en Mc Donalds. Desayuno, almuerzo y cena. Todo. La idea era demostrar si este famoso local de comida rápida era tan malo se decía (más allá de los supuestos gusanos en la hamburguesa je)
Asi que antes de empezar con la McDieta, se hizo ver por tres médicos: Un clínico, un cardiólogo y una endocrinóloga. Todos coincidieron que el estado de salud de Morgan era PER-FEC-TO. Trigliceridos normales, colesterol LDL y HDL normales, sin riesgo cardíaco, presión arterial bárbara, hígado diez puntos, etc. Ah, y obviamente su peso era normal.
Asi que con ese estado de salud envidiable, se introdujo en los placeres de los Mc Combos por un mes... ¿Qué pasó después? Bueno, al que le interesó la idea, va a Blockbuster y se alquila este documental/película, o lo mira por internet acá: Peliculas Yonkis - Super Size Me!
Peeeero, para el ansioso que no puede mirarla ahora o que ya sabe que nunca va a sentarse a mirarla, acá va un pequeño resumen (que, por supuesto, NO reemplaza a la película)

• Aumentó 11 kilos
• Aumentó un 13% su masa corporal total
• El colesterol y los trigliceridos se le fueron a las nubes
• Aumento el riesgo de tener una enfermedad cardiovascular
• El higado se le hizo percha, y según los médicos, el daño fue irreversible
• Le aumentó el Na+ (sodio) en sangre y, por ende, la presión arterial.
• Tuvo problemitas para tener relaciones sexuales
• Mostró un cambio de humor notable (para mal, obvio)
• Finalmente, necesitó 14 MESES (si, más de un año) para tratar de revertir todo el daño que le había causado a su cuerpo en sólo un mes.

Ah, y un datito más del documental: Él estaba obligado a "agrandar el combo" siempre que se lo ofrecieran, y vale aclarar que en EEUU el combo más grande es realmente mucho más grande de lo que estamos acostumbrados a ver en los Mc Donalds porteños. MUCHO.

A pensarlo mejor la próxima vez que nos estemos muriendo de ganas de comer un Big Mac :P

Jingle bell rock

2009-12-25T10:32:00.003-03:00

Bueno, mientras la mayoría de los mortales de mi edad y alrededores se recuperan de la resaca de anoche, yo estoy "trabajando"... Si, trabajando en Navidad, y desde las 8 AM...
Para los que no sabían, durante esta semana voy a estar haciendo un reemplazo por vacaciones en el hostel donde trabaja Eze (my boyfriend), asi que voy a terminar el año dentro de la PEA... Supongo que será una buena señal (?)

Nota mental: Cuando el 1° de enero empieze a buscar un trabajo, creo que voy a arrancar por los hostels... Me re copé con esto de los check-in, check-out, please give me your pasaport...

Volviendo al tema de la Navidad, nadie sabe muy bien qué se festeja, principalmente los que tenemos la seguridad de que, si existió Jesus, seguro que no nació el 24 de diciembre (o era el 25?) Yo personalmente prefiero el Año nuevo. Hay otra energía, no sé. Aparte al menos sabés qué desearles a tus amigos y familiares. Seamos sinceros, en Navidad nadie sabe que decir... "Bueno, te llamaba para decirte Feliz nochebuena, te deseo paz y amor (?)" En definitiva, la navidad la disfrutan en serio los chicos que esperan a Papá Noel, y como yo hace tiempo que dejé de esperar un regalo sorpresa en el Arbolito, entonces ya no es lo mismo.

De todas formas, yo no sé si esto me pasa solamente a mi o es algo colectivo, pero estas fiestas no me agarraron con muchas ganas de festejar... Debe ser que empezé a darme cuenta de que el mundo ya es cualquier cosa, un desastre, que las cosas cada vez están peor. En realidad es algo que todos los sabemos, pero ser realmente consciente de eso es otra cosa. Hace días que me persigue ese pensamiento y te obliga a hacerte cargo de la situación. Es raro.

Hace un tiempo llegué a la conclusión de que uno de los principales males de este mundo es la superpoblación. Algún día les explicaré las razones :P

Ya es hora de ir cerrando. Yo sigo acá en el hostel. Supongo que si sigue así de tranqui me voy a actualizar con la 3° temporada de Gossip Girl (btw, ayer me enteré que Serena y Dan son pareja en la vida real. Qué tiernos) y voy a buscar cosas copadas para subir acá.

En un rato tiene que entrar al hostel un tipo que tiene un nombre japonés, chino o algo así... Ojalá que hable inglés, sino estoy muerta. Aligató.

Cómo levantarse a una chica (según Howard)

2009-12-23T15:29:00.002-03:00

Para los que no lo conocen, Howard Wolowitz es el personaje de la serie The Big Bang Theory que tiene una forma bastante particular de relacionarse con las chicas :P

Este video lo ví en Que la pases lindo! y recopila varias de esas escenas. Muy bueno.

Cómo ligar, según Howard (The Big Bang Theory) - Parte 1 from Guille on Vimeo.

Posibles acompañantes en un micro larga distancia

2009-12-23T12:44:00.000-03:00

PS: I love you VS. Love Happens

2009-12-23T12:06:00.001-03:00

Hoy vi la película Love Happens (con Jennifer Aniston -impecable como siempre, me encanta- y Aaron Eckhart) y me recordó mucho a una de mis películas favoritas, PD: Te amo (PS I love you, con Gerard Butler y Hillary Swank). Las tramas son muuuy parecidas. En los dos casos hay una pareja relativamente jóven, uno de los dos muere, el otro queda viudo y trata de rehacer su vida. Para los que nos gusta ver las típicas comedias románticas pochocleras, las ideas que proponen están muy buenas. Osea, no te pueden no gustar. Ahora, de qué forma se lleva la trama y cómo se cuenta la historia, es bastante diferente y, en ese sentido, PS. I love you (PS ILY) le gana ampliamente a Love Happens (LH).
Partamos de la principal diferencia: En LH el eje de la película es como "el viudo" (Eckhart) trata de rehacer su vida con un nuevo amor (Aniston). En cambio, en PS ILY, ese tema de cómo arrancar de nuevo una relación es secundario (y, comentario aparte, no muy bien logrado); y la idea principal es cómo Holly (Swank) trata de sobrellevar el duelo de su esposo, Gerry (Butler), de una forma muy original que él ideó antes de morir. Y obvio, mientras tanto te va mostrando cómo era la relación de ellos. Asi que, como todo el tiempo están recordando una relación hermosa y que vos sabés que ya fue porque Gerry murió, y sumado a que la actuación de Hillary Swank es excelente, PS ILY es la formula perfecta para llegarle al corazón hasta al más duro.
En cambio, al menos a mí, Aaron Eckhart no me robó ni una lágrima (y eso que soy de llanto fácil jaja) Porque falla en todo lo que PS ILY si tiene, y es la MAGIA. Creo que esa es la palabra, si, le falta magia.
La relación entre Eckhart y Aniston es bastante simple y no te dan ganas de salir corriendo a buscar una relación así (como si pasa en una BUENA peli de amor)
Aparte, si vamos a comparar, no tiene lo mejor de PS ILY que son los recuerdos de la "ex-pareja feliz". De hecho, una de las mejores partes de PS ILY es cuando ellos dos se conocen en Irlanda, literalmente te E-NA-MO-RÁS!!!!

Pero igual, no te asustes, no le huyas a la carátula tierna de Love Happens cada vez que vas al Blockbuster, no es mala, pero se metió en un terreno que ya lo había explotado otra película y de una forma muuucho mejor.
Eso sí, nadie puede dejar de ver PD. Te Amo :P

50 verdades absolutas

2009-12-22T17:45:00.004-03:00

Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.

Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, SIEMPRE.

Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.

Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.

Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.

Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles ellos según ellas:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja,
Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio
facho.

Clasificación de las posibles ellas según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.

Verdad Nº 9
Cuando alguien este ingresando su contraseña delante tuyo, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.

Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.

Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.

Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.

Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo 'para ver cómo andás', es posta que a los trés días te vuelve a llamar porque justo y 'de casualidad' necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.

Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.

Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo. Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.

Verdad Nº 16
El único amor incondicional, es el de las mascotas.

Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan '73' y mirás tu número de reojo... Cantan '74' y mirás tu número...!! Luego '75', '76', '77' y seguís mirando tu 86...!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.

Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.

Verdad Nº 19
El tamaño, SI importa!

Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el msn:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las
teclas

Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.

Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los detectores anti-robos en la puerta de los negocios.

Verdad Nº 23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo o usar el apodo o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.

Verdad Nº 24
- Dany a la uuuna... Dany a las doooooss... Dany a las trés!!
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.

Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
'Tu silencio me aturde'
'Voy a cerrar los ojos para poder verte'
'Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti,
mujer'
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
'Quiero que me abracen esos kilitos de más'
'Llevaré como perfume tu aliento de la mañana'

Hdep!

Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tenemos los hombres para que nuestra novia nos deje de molestar por unos meses. No te cuelgues que esos meses pasan al toque.

Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc.

Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.

Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!

Verdad Nº 30
A los que están por empezar Relaciones públicas u Organizacion de eventos alguien debería decirles que esa carrera es un invento.

Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.

Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que 'se están por caer', y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.

Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.

Verdad Nº 36
La novia perfecta
> No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
> Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
> No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
> No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
> No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
> Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
> Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
> Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
> Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
> Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
> No se pone celosa de los chinos.
> Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
-Uno sencillo para el día a día
-Uno cursi para situaciones románticas
-Uno pícaro para la intimidad
-Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

Verdad Nº 38
Los caramelos de banana son todos feos. Los de frutilla, nunca tienen gusto a frutilla.

Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!

Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.

Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.

Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.

Verdad Nº 45
La fe debilita.

Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail, fotolog o facebook.

Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.

Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.

Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.

Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio...

Estas verdades las vi en Facebook, pero pertenecen al blog Algunas verdades... Te invito a entrar ahi para seguir leyendo algunas más...

Sabés que sos PORTEÑO cuando...

2009-12-22T17:23:00.000-03:00

1. Llevás mochilas y carteras adelante siempre.
2. Fuiste robado / asaltado por lo menos una vez en tu vida.
3. Cuidás las monedas como si valieran su peso en oro.
4. Tenés por lo menos un supermercado chino en un radio de 2 cuadras de tu casa.
5. Quisiste "jugar limpio" y la basura se salió por abajo del tacho porque estaba roto.
6. Le indicás a los taxistas por donde ir porque es posible que algunos te lleven de paseo o escojan el trayecto más largo o congestionado.
7. Le desconfiás hasta a los radio taxis.
8. Sabés poco y nada de tango pero lo reconocés como marca cultural de la ciudad.
9. Te maravilla que en otras ciudades no haya caca de perro en la calle.
10. Nunca ponés código de área al indicar tu teléfono. Que toda la Argentina sepa: 011 se nace!
11. Más de 2 colectivos implica salir de la ciudad... quien sabe hacia donde!
12. No usás los colectivos del 200 en adelante.
13. No te perdés en una ciudad con calles y avenidas con el mismo nombre (San Martín, Sarmiento, etc.)
14. Normalmente votás a la oposición... de lo que sea!
15. Te molestás cuando un local, empresa u organismo no tiene sucursal en tu barrio.
16. Sentís que ir a más de 30km de la General Paz es ir al interior.
17. No necesitás hablar para que se den cuenta de que sos de Buenos Aires.
18. Tus amigos extranjeros te enfatizan el "sh".
19. Usás "boludo" e "hijo de puta" como halagos.
20. Usás "mal" para decir "mucho". E.G. Estaba ganando plata mal = Estaba ganando mucha plata.
21. Usás "re" como sinónimo de "muy".
22. Tus trayectos suelen demorarse por cortes de calles debidos a piquetes, marchas y manifestaciones.
23. Caminás por una avenida y recibís un volante de cualquier tipo de local/producto/servicio cada 5 metros.
24. Vas de vacaciones y todo evento deportivo del que participes va a ser: Porteños Vs. resto del país.
25. Vas de vacaciones y toda trifulca entre borrachos va a ser: Porteños Vs. resto del país.
26. Sos inmune a los virus y bacterias alojados en la comida callejera.
27. Llevás gastado más dinero en garages, cocheras, parquímetros y multas por mal estacionamiento (si las primeras 3 no aplicaron al caso) que lo que vale tu auto.
28. Descubriste que desaparecieron los picaportes, cerraduras, tapas de buzones y hasta las placas de bronce de los médicos.
29. Notaste que las puertas y ventanas de tu barrio se fueron enrejando exponencialmente.
30. Tenés una dependencia casi patológica por la Filcar o la Guía T.
31. Te pidieron "una moneda pa' la birra" a cualquier hora y en cualquier lugar.
32. Tuviste que pagar para que NO te "limpiaran" el parabrisas.
33. Tuviste que bajar del subte para que salgan los que bajaban y volviste a subir.
34. En los embotellamientos te pegas rápidamente al auto de adelante para que no se te meta un tachero (no taxi, tachero!)
35. Estás en otra ciudad/provincia y juntás las monedas para tomarte un bondi.
36. Te rompe soberanamente las pelotas cuando vas a provincia y todo el bendito pueblo cierra de 12 a 17.30hs para dormir la siesta.
37. Las noticias locales son nacionales.
38. El 90% de tus conocidos va o fue al psicólogo. (El 10% restante irá en algún momento)
39. Alguna vez te tuviste que tomar la línea 60, sin importar a donde ibas.
40. Te sorprendés cuando llamás a alguna empresa y te atienden del interior. ¿Allá también hay callcenters?
41. Descartás cualquier cosa que no tenga delivery.
42. Te sorprendés cuando alguien del interior te dice que nunca viste una vaca, un chancho o un caballo... Mentira! En la primaria te llevaron a la Rural de Palermo.
43. Cuando te preguntan de donde sos, decís "De Buenos Aires". Cualquiera que necesite más explicaciones no merece seguir teniendo esa conversación.
44. Palpás obsesivamente tus bolsillos para asegurarte que tu billetera, celular, etc. sigan allí.
45. El fileteado porteño te resulta absolutamente grasa.
46. Te sorprendés si pagás con un billete grande y no te miran con cara de culo.
47. Cualquier comercio que no esté abierto un miércoles feriado a las 3 de la mañana no merece la pena.
48. Tu barrio tiene un linyera histórico con status de celebrity.
49. Salís de vacaciones y te cuesta conciliar el sueño... por el silencio.
50. Te emociona encontrar un baño público que no apeste. Si encima tiene papel higiénico y funciona la descarga, se te pianta un lagrimón.

Verdad #164

2009-08-09T12:20:00.001-03:00

...La principal diferencia entre los hombres
radica en como aprovechan su tiempo...

Las mujeres que amé - Adolfo Castelo

2009-02-25T19:13:00.000-02:00

¿Saben? Quería contarles, hoy, que yo amé muchas veces. Y que como todo mortal, amé de muchas formas. Y quisiera decirles que por la edad, disculpen, amé a muchas mujeres. Amé, en ocasiones, con esperanzas vanas, pudor adolescente, con frenesí platónico. Esa forma de amar que revuelve las tripas, que angustia por las noches, que provoca temblores. Tartamudeé entonces, cuando las vi de cerca. Y mentí profesiones, y me inventé talentos. Soy músico de jazz, escritor de novelas, piloto de aviones. Compuse con Piazzolla, inspiré a Frida Kahlo. Fuí discípulo de Einstein, guardaespaldas de Kennedy, el que pisó la luna. Es que yo divagué hasta quedar hastiado. Y cuando me miraron con tanta indiferencia, callé, abarrotado de tanto que decir. Y lloré con la almohada mi estúpida plegaria, y me tragué con vino una desolación tras otra, perdido en la intemperie que suele ser mi abrigo. Y escribí decenas de poemas que convertí en canciones, deplorables, que con sólo leerlas me llevaban al vómito. Disculpen mi sinceridad, irrelevante, pero a veces no puedo evitarlo, me recuerdo ignorante, infiel, celoso y parco. Y remonto al olvido para volver a verme amar a la mujer que amé como la he amado. Por que a veces amé poquito y nada, con cierta hostilidad de genio incomprendido, seguro de sentirme amado hasta el cansancio. Víctima del amor agobiante, con cientos de llamados y reclamos, hasta volverme cruel sin intenciones. Entonces descubrí el oscuro color de los dolores, los ojos embriagados del amor que se muere, las despedidas secas, los atajos del fóbico, la rabia despechada de las mujeres tiernas, maternales. Y lloré de verdad aquellas noches, por que esas noches fueron las más duras, y esas mujeres fueron, al fin, las más amadas. Dueñas de mis nostalgias y de mi ira, reinas de mi benevolencia y de mi culpa, princesas de mis mejores sueños, no cumplidos. Pero también amé, y voy a decirlo, con paciencia oriental. Y me jugué entero a todo o nada. Y me banqué los planteos y desplantes con estoicismo idiota, aunque febril. Inútil el esfuerzo. No podría contarles los resultados de amar hasta estallar de grandes intenciones. Por que no es posible cruzar los abismos si no hay puentes, cuando la diferencia es brutal, malentendida. Entonces descubrí que el amor es constancia, risa y aburrimiento, madrugada, complicidad, café con leche, compañía. Una quimera frágil de querer amar todos los días.

Ellos son de Marte, nosotras de Venus...

2009-02-23T19:43:00.000-02:00

EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud , porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió River. Al menos me eché un polvo.

Frase de cabecera

2009-02-22T19:33:00.000-02:00

“Tengamos ideales elevados y pensemos en alcanzar grandes cosas, porque como la vida rebaja siempre y no se logra sino una parte de lo que se ansía, soñando muy alto alcanzaremos mucho más. Para una voluntad firme, nada es imposible, no hay fácil ni difícil; fácil es lo que ya sabemos hacer, difícil, lo que aún no hemos aprendido a hacer bien”

Bernardo Houssay (1887 – 1971)
Premio Nobel de Medicina y Fisiología (1947)

Coma espiritual

2009-02-22T19:28:00.000-02:00

Estábamos en un bar con una amiga y hablábamos de las personas que, sin motivo aparente, se alejan de las verdaderas razones que hacen que la vida tenga un sentido importante y trascendente, y toman por valioso y determinante aquello que no lo es. Son esas personas que dedican su vida exclusivamente a esto último, y se mantienen indiferentes ante otros valores más importantes en la vida, y así, el propio y verdadero "yo" se denigra y se reemplaza por otro "yo" que nada tiene que ver con el original. A veces el compromiso con estos falsos valores es de tal magnitud y tan sostenido en el tiempo, que el corazón se va endureciendo hasta petrificarse. Es ahí donde se produce lo que definimos como "coma espiritual" (...)

Acerca del optimismo

2008-09-17T17:43:00.000-03:00

Yo escucho decir a mucha gente palabras como éstas: "Hay que ver el vaso medio lleno y no el medio vacío". Y estoy bien de acuerdo en que no hay que ser pesimistas, ni resignarse, ni dramatizar vanamente, pero... ¡Cuidado! No sea que el vaso se siga vaciando y se queden mirando la minúscula parte llena suponiendo que es la mitad. Por eso, el verdadero optimista no es aquel que observa lo poco que queda de bueno en la avalancha, sino el que sabe ver el todo que quedará cuando ésta acabe... ¿Se entiende?

El verdadero optimista no es aquel que sólo ve las cosas buenas que suceden, sino el que observa todo el escenario, descubre que existen cosas malas, las pone al descubierto, tiene la esperanza de un cambio y el coraje del compromiso con el mismo. Esto es aplicable a la vida social como personal. El temor a no querer observar lo malo, entraña el peligro de contentarse sólo con lo bueno mientras el mal avanza y termina con todo. Desde éste punto de vista, bien podría definirse al optimismo como la fuerza maravillosa que permite verlo todo e impulsa al alma humana a transformar o mejorar el orden individual, social y universal (...)